敏思博客_情感

写给天国里的父亲

何钰活 — Wed, 13 Apr 2011 13:28:19 GMT

今天是清明节，俗称�正清�。传说清明时节阴阳之门会开放，让世人趁此拜祭先人，表达思念之情。据说，阴间分有地府天堂，地府有十八层，天上有九天。上天下地全凭生前造化。人死后，阎王爷会按各人生前之修行积德，好善施恶等因果，决定判之到十八层地狱或魂游九天。倘若生前罪孽深重、害人累物、伤天损理，或许会发配地狱，受尽油煎锅炸等各式酷刑，永不超生；修行好德、积善长寿者，或会乘鹤西去云游九天，魂归天国极乐世界。虽不全信，但能引人从善修行好德，也是好的。我的父亲何初，生于一九一七年六月，终于去年十一月，享年九十三岁，葬于美国纽约市公共墓地。父亲仙逝，不觉已半年，不能象以往电话中说长话短，问好请安，唯有仰望灵台，凝视父亲慈祥笑容，缅怀父亲之好，思念父亲之情。今藉清明，特修家书，呈于灵前，以表为儿思父深情，以达颂扬父亲光彩一生之意。

敬爱的父亲：
修得�五福�齐全的父亲，你舍我们而去，不觉已半年光景，现在，只有安放于家中灵台上你慈祥的笑容日日陪伴着我。不知你在天国之上过得好吗？不过凭着�好有好报，善有善报�的理念，我坚信你会过得很好的。我们一家人都在思念着你，特别是与你相依相伴七十年的母亲，长年累月都是依赖着你，没有你，母亲真不知道怎么过？你走后母亲终日以泪洗面，面壁而坐，郁郁寡欢，痛不欲生。哥哥见此，于去年最后的一天，带她坐机到香港两个女儿家中过了元旦，元旦后由女儿陪同回到广州的家。在广州，儿女孙儿众多，再加上亲戚朋友常来探望，母亲也逐渐怀开眼笑，日子过得轻松愉快。尽管如此，她还是不愿在此长住，或许她认为你在美国，她的家就在美国，虽然我也是儿子。不过，不管母亲愿意在那里生活，做子女的都会对她很好，让她能好好的安享晚年。你最放心不下的老伴，你虽不在但她仍有七个孝顺的子女，你在天之灵大可放心。我常常望着你在家中灵台上的照片，想着你的好，品味着你的�五福�，你的一生是光彩的。
                        长寿
首福为�长寿�。你生前笑说，不望百岁命，只求九十九。人生七十古来稀，百岁乃人之上寿。你能走会吃、耳聪目明、思维清晰地活到九旬以上，已是难得，去年，还是你与母亲结婚七十周年铂金婚纪念，更是难能可贵。去年五月，你还健在时，我将你和母亲1955年所影旧照，投稿于《广州日报》旧照片栏目，今年1月30日报纸登了，可惜你却看不到。九十三岁的你称之为�长寿�，乃实至名归。
其次为�富贵�。我认为，这里说的�富贵�，不单是金银首饰绸缎帛物，而是富加贵。财是富，人是贵，有财无人难以富贵。你财不多，却不至穷：你育有七子女，个个均为人之爷或人之婆，你在生时儿孙绕膝。你的子女个个开枝散叶，你一人之下，已成三十多人之众的大家庭，子女个个家境殷实，多有车有楼，衣食无忧。虽不敢称大富大贵，说一句�富贵�也不过份。
再有是�康宁�。我觉得是身体健康与家境安宁。人的一生总有病痛，无病不是人。但只要病痛不要把人压垮便不足挂齿。你一生之中虽有几次被病魔折磨，但你总能大步迈过。九十岁的你仍能搭长途机飞越大洋回到故乡看望你的子女儿孙，你仍能稳走健步，声音宏亮，目光有神，耳鼻敏锐，身体壮实。你养育子女虽多，却无纷争，家和万事兴，我想也能达到一个�宁�字的要求了。母亲当年为我儿取名为�嘉宁�正是取此意。故父亲一生可称为�康宁�。
还有是�好德�。你的一生是我的楷模。榜样的力量是无穷的，基因的作用是巨大的。在你身上我承传了你的优良品质，真诚待人，坚毅向前，绝少抱怨，思路清晰......等等这些优点在你或我身上都可找到。你乐于助人，不太计较自已的得失，人缘极好。在我的印象中，我认识的人中没有一个人会说你不好的。这是很难得的，这也是因为你的�好德�。
最后还有便是�善终�。五福之中的最后一福，很多人只知�福寿康宁�，却不知何谓�五福�，更不知�善终�乃五福最总结性最重要的一个部份。�盖棺方能定论�、�好头不如好尾�、�你小心你收尾那几年�，这些说话便说明�善终�的关键所在。�不得好死�是咒人最恶毒的骂句，反之便是�善终�了。长寿而不得善终，也是美中不足而成大憾。庆幸的是，你临去之前，也仅仅在医院躺了七天，等候去了邮船旅游末归的哥哥，见上一面才撒手上天。最后一副桃木棺材陪你入土为安，终得�善终�。
我敬爱的爸爸，你要知道，一个人能修得五福齐，确实是不轻易的。人们整天求神拜佛也是希求上天能赐个�五福临门�，而你用你光彩的一生注释了五福的内函，作为你的儿子，我为你而骄傲，为你而自豪。父亲逝世，我不悲伤，皆因高龄辞世，已是�笑丧�，白事可作红事办。我能若父亲，人生足矣。
此书修好，却不知如何寄往天国，只得呈于灵台之上，放于网络之中，让思念与颂扬随着互联网在太空中傲翔，天上的父亲偶尔拾得或许可看到，或可慰藉父亲的心灵。祝父亲天上安好。
                                                                                                                                 你的儿子  钰培拜上 2011年4月5日清明

在心里祭扫你的墓

落花犹重 — Wed, 13 Apr 2011 13:28:19 GMT

独自一人在家，本以为可以做点事，却有些心神不宁。先生带着安安回老家扫墓去了，虽然十分不情愿让他带走安安，但也不好阻止，安安一听说回老家，恨不得立即游荡山水之间。

孤独蔓延开来，一个人在空荡荡的屋子里坐也不是卧也不是，我有些后悔，也许应该和先生回家的。

去年清明，我主动示好，提前买好车票，一家三口高高兴兴地回家祭祖。那时，公公还在。清明时节雨纷纷，却没有影响一个大家庭对先祖的感恩和对未来充满希望的欢喜之情。我没有参与祭扫，只是在一旁看着他们忙碌，扎纸花、烧纸钱、放鞭炮、磕头……刺耳的鞭炮声划破了山村的寂静，空气中充斥着烟火的味道。公公行礼如仪，十分虔诚。在先生爷爷的墓前，公公抱着安安说这是你的曾孙，你要保佑他平安无事，保佑他将来赚很多钱当大官。因为气氛很好，所以我打断他的话，说赚钱当官是什么要紧事，你都祈求错了，最要紧的是保佑他将来能娶个漂亮的媳妇，能有和美的生活。公公觉得有道理，赶紧又捉住安安，在墓前作一番祈求。

谁都没有想到，不到一年，屋前又添新墓，公公猝然去世，给这个家庭造成重大的创伤。

见公公最后一面是去年的六一节，公公冒着大雨来柳给安安过节。我心里着实感动了一下，公公的慈善人所共知，对自己的孙子，他更是疼爱有加。只要有他在，安安出门不用走一步路，他总是让安安坐在他的肩上，任由安安指挥。知道我爱干净，他拿一块抹布跟在安安后面，哪里脏了就擦哪里，避免安安挨批评。

在生安安之前，我与公公的关系一般，没有什么亲近感。是他对安安的疼爱让我感受到了一个老人柔软的内心，慢慢地有了一种亲人的感觉。先生小的时候他也一定这样亲爱过、疼爱过吧？一想到他曾经赐予我爱的人那么多温暖，我心里就有了感激之情。但是，我没有表露过这些，来日方长，有的是机会，有的是时间。

无常人生，断了公公的来日，也断了我的机会。

在公公的葬礼上，我看到了先生悲痛欲绝的神情。转眼间，最亲的人撒手而去，子欲养而亲不待，这样的悲痛只有亲历者才能体味。我找不到安慰的话，感觉先生顷刻间像个孤儿那么可怜。我告诉他还有我，我会陪着他，不会让他孤单的，但我知道这种孤单也许会伴随他终生。

这大半年过得很压抑，我们从来不提公公，尽量回避他离世带给我们的遗憾和伤痛。我相信，时间可以带走过往，可以抚平创伤，可以让我们捡回信心。

公公离世时安安不到三岁，在他面前，我们更是回避这个问题。也许他记得爷爷的种种好，也许时间一久，他会彻底淡忘。可是，当我让他喊外公为爷爷时，他突然问我，我的爷爷呢？外公怎么会是爷爷？我支吾不答，心下戚然，希望他不要再追问。他却立即眼泪迸飞，他说我想起来了，爷爷死了，我要爷爷！

那一刻，我对公公充满恨意。恨他不该走得那么早，让安安在幼小的年纪失去了喊爷爷的机会，失去了爷爷的疼爱。那一刻，我也明白，世间再多的繁华富贵都是过眼烟云，只有亲情才是最贵重的，好好活着就是对亲人的许诺和回报。

不知道安安在爷爷的墓前是否会伤感，他是否能理解黄土之下长眠的人依旧在天堂里爱着他。我没有回去，不愿目睹新坟草长树高。我的情只能埋在心底，青山依旧，白云悠悠，那些曾经陪伴过我、赐予过我爱又离开我的亲人们，我爱你们，永远怀念你们。

今又清明

步步清风 — Wed, 13 Apr 2011 13:28:19 GMT

诗人杜牧说：清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。记忆中的清明都是细雨纷飞的，今年的清明，少了细雨，却多了思念。

昨天还春光明媚，艳阳高照。今天忽而转阴了，难道真的是苍天有情，在这个缅怀先人的日子里，都不免带上哀思的表情。

今又清明，这是奶奶走后的的第二个清明。电话里得知爸爸妈妈已经祭祀奶奶回来，心安得如同平静的湖面。处处充斥着思念先人的气氛，是清明的本色，天阴阴的，有点凝重。心有千言想顿时涌了上来。

奶奶，我想对你说：

两年了，这是你走后的第二个清明。不知道你在天堂里和爷爷生活的可好？你在世时最后的一个春节，是我给你喂的饭，当时您几乎神志不清了，却清楚地认得我是谁。一边吃饭一边看着我流泪，那个情景依然历历在目。

你生性爱干净，喜欢收拾，所以尽管你卧病在床，妈妈还坚持帮你洗澡洗头，我还定期帮你修剪指甲，你说，我修的指甲很整齐，很好看。两年了，你的指甲长了，我再也没办法帮你修了，你的头发乱了，我也不能为了梳理了。不过，那么爱整洁的你，一定素净如生前。

妹妹说，无法忘记你走的时候，蓬头垢脸的狼狈样，因而每每想起就声泪俱下。你走的时候，我在课堂上，没有见到你最后一面，那是我最大的遗憾，也是我的幸运。因为这样，你一生素净如荷花的形象就完美无损。所有的记忆存下来的都是你干干净净的脸，如菊花盛开般的笑容，就是一种幸福。

奶奶，此刻我也不在你坟前，只能隔着万里长空，向着家的方向默默想你。我相信你一定能听见，因为我所在的地方是你生前注视的最多的方向，这里有你最牵挂的孙女。

奶奶，现在这里海风吹得不小，给人一种凉飕飕的感觉。可是家里离海较远，海风吹不乱你码得整整齐齐的头发，你可以一早起来像生前那样梳起典雅精致的发髻。再坐在小凳子上，绣花、裁剪、编织竹扇子或研究你的医药秘法…….

爸爸说，清明过后很快就是夏天了，我们还把你生前做的扇子保存得很好，妈妈说尽管有风扇，都舍不得丢弃你做的扇子，因为上面的花纹还有你的气息，你的印迹…….

你给我们做的枕头还在，那是用治头疼的植物材料做的，妈妈说你担心我那时候经常晚上洗头，长大了会头痛，就给我做了那么一个枕头。如今，我已经离开家乡，在异地求学，依然晚上洗头，常常想起你的话，想起家里你做的那个枕头。

小时候，外婆走了，我还不懂事，妈妈说外婆是去了一个美丽的没有病痛的世界，玩的开心忘了回家的路。你走时，我在想，希望天堂里的你也跟外婆一样，开心幸福，哪怕忘了回家的路。

奶奶，今又清明，没有冷雨纷飞，因为我知道你不希望我为你落泪。我默默把你记在心里，然后狠狠地快乐幸福地活！

一首歌的永远

来笑 — Wed, 13 Apr 2011 13:28:19 GMT

应该是，有一二两年的时间未曾听过《向往神鹰》了，在这个清明时节的一个黄昏，很多人许是还在祭奠回来的路上，我于是突然想起你来，想起你倦倦的样子，笑意绵绵的样子。《向往神鹰》于我，不只是一首歌曲，但已无法用一句更贴切的语言，描摹我当初听你唱时的情绪。很多年过去了，白云淡了，风轻了，你走了，而我依然与它为友，面对面地想念。

你一直都是孝顺的，是那种很直接地传承了爱心的人。我如今，想起有些点滴，便会感动。纵然，我身边的空气很明显地排斥这种情感，我还是想坚持。如果，现在还是可以听你说说某个老人曾经的伟岸与执着，我会更加珍惜脸上未长出第n+1条皱纹之前的模样；如果，现在还是可以听你说说某个女子为你写一些午后的诗句，我会更加相信爱情曾经来过这个世界；如果，现在还可以看看你开朗的笑容，我会更加原谅那些年少的轻狂。这么多年过去了，我终于找到了一个词来总结我对你的情感，那便是：信仰。当你满山跑遍的的时候，我的心因为你不曾停下歇歇而疲惫；当你四处唱着情歌的时候，我的心因为你的挥霍而感伤；当你好不容易安静了，我的心却因为你的反常而惊慌。可是，我并没有很快地老去，我在你那扇窗开开关关之际狂欢。我几次遇见你的母亲，感受着一种无比的亲切，只因为你很爱她。这便是信仰！

你一直都是自然的，是那种让我回忆时才没有虚伪的人。我如今，在一些恍惚之间，依然可见你各种与人相处的轻快，那种羡慕是强烈的。我是否可以这样安慰自己：曾经，我也是你的喜爱？当我想确定时，总是很后悔当初那种返复，只是，你一定以为那是我与生俱来的性子。有时，即使梦境也可以重复，幸福也可以假装，但唯独――你，一次性地搬走了。此后，见与不见，想与不想，你还是你，我还是我，只是再也没有了惊涛拍岸。甚至，我希望你能更多地看到风情万种的女人，因为那样可以丰富你的生活；甚至，我希望你能更多地唱出情歌，因为那样可以证明你依然活得自在；甚至，我希望你能更轻浮地叫着“嗨”，因为那样可以说明你还是你自己。你说的，我是醋意的，当情感没了醋意，是否少了几分的喜爱？不是的，只是我已经知道什么是坚守。

我一直都是这么想念的。偶尔看天上来了一片云，我会想起你说喜欢我的文字，有点美，有点伤。可是，如今，我已经不写那些了。偶尔看到眼前一点绿色，我会想起你那件棉衣，想着你从不远处缓缓而来，倦倦地笑着。可是，眼前，来来走走的，都是一些出色而又冷漠的人。偶尔听到一些句子，我会想起你深情歌唱的样子，想象你心中的女子是不是依然是那个叫“晴儿”的女子。这些，你都是不知道的。思念于我，淡淡而又浓浓，来来而又去去，找不到原因，也想不出结果。那么，就这么想着，窗外，依然是那般明与暗，《向往神鹰》一直都在唱。也许，只有它，可以永远。

清明泪

筱净 — Wed, 13 Apr 2011 13:28:19 GMT

1999年的那个不寻常的深秋，最爱我的父亲不幸被死神带走了。此后的每一个清明即成了我盼望和想念的日子，因为我始终相信在这个特殊的日子里与父亲的心灵可以相约，父亲会如期来到我的身旁，用他惯有的温柔守护和陪伴我！

此年，又逢清明了，我把自己浸在孤独里想念！窗口有一缕风柔柔地飘进屋里，当它轻轻抚过我脸颊的时候，就像父亲的手掌一样亲切、一样柔和，于是我知道是父亲化成的风儿来看我了。一滴热泪充盈着我的眼眶，只需微微一眨眼就会突地往下掉，我也知道是父亲化成的泪，提醒我时时有颗柔软的心不忘却、永怀念！

父亲离开快12年了，此去还有多少个12年我要在没有父亲的岁月里行走。每一个想念父亲的日子，我的心都会变得软软的，每一个心软软的时刻，我都会觉得特别的孤单。也常常是在这样的时候，往事历历在目，成长中的风风雨雨总是清晰地铭画着父亲慈祥的容颜，以及他牵引我人生路的一串串苍老的足迹……

这个时节，我喜欢用自己的方式祭奠父亲，我喜欢一个人把自己关在屋子里搜索有关父亲的记忆。这个并不算大的屋子，因想起父亲的时候显得又空又大。这个屋子父亲生前从来没有到过，却时时散发着父亲的气息。那个父亲生前用过的小收音机，还印记着父亲千千万万个日日夜夜的孤独与寂寞，它让我在没了父亲的岁月里想起父亲的心依然会疼痛。那张父亲用过的手帕，总让我又清晰地看见父亲流淌了一生的汗水，总让我又疼痛地看见父亲车祸离去时候的凄惨的血，总让我记得父亲养育我一路的艰辛一路的疼爱。那个并不美观的碗橱，它依然安静地躺在墙角，那是父亲亲自给我做的，那是父亲用臂膀亲自扛到我的小山村并磨破父亲臂膀的皮的，那是我将来无论走到哪儿都要带到哪儿的一辈子的念想，有着它，父亲的爱便永远包容着我，不曾离开过。那张常常慰藉我心的遗像总是在我抬起头来的时候冲着我暖暖地笑，笑容里藏着一句句无声的语言，告诉我，爸爸永远都爱我，心从未曾离去……

爸爸永远都爱我，心从未曾离去！

那生死离别，那刀割的疼痛，那断肠的滋味……是我一生都抹不去的记忆，这些记忆让我感觉父亲的心时时和我在一起，让我心里时时燃起一盏灯，照着我前行。

清明，这个让我割舍不下的时节！这一年的今天，父亲又化成一缕风，抚过我的脸颊；父亲又化成我眼中的泪，与我凄凄的心，静静相伴！

缅怀母亲

冰封的湖面 — Wed, 13 Apr 2011 13:28:19 GMT

缅怀母亲

最爱我的人离开我四年了――

四年前7月28日下午4点半,我母亲去世了。这个世界上最爱我的人和我最爱的人,在对人生和亲人的万般不舍中，离开了我们!

曾经映入眼帘的,是您在弥留之际如婴儿般的无声哭泣,这哭泣里,既有病痛带来的难忍折磨,更多的,是您对人生的眷恋以及您对您的丈夫、孩子们和您所有爱着的人无比的眷恋与痴情！那一刻的生死别离，像一个无形的影子,永远无法磨灭于我的记忆,甚至,成为我一生难以忘怀的悲痛与不可修复的心理创伤！

我的母亲13岁就参加了革命,16岁与我父亲相爱,在他们走过的60年的婚姻中,恩恩爱爱堪称文艺界的典范。多少人都羡慕着他们一生相依相伴共渡着爱河,多少人赞叹于他们相互搀扶绕过了人生无数个陷阱.母亲爱着这个家,甚至成为这个家庭的精神灵魂：她有着男儿般的胸略和女人细腻的思维,有着较高的政治眼光和洞察人心灵的聪慧。她是我父亲的爱人,更是我父亲的知己。甚至,也是我这个小儿子的知心人!我工作上或生活中的许多事情,她都在认真的听并认真的给以解答和启迪。多少在我承受不住的许多苦恼与磨难中,是母亲一遍遍的如泉水般的滋润，以超人的真知灼见开导和安慰了我的心灵，给予我战胜困难的勇气!您,早已成了我的精神灵魂!

可是,在许多年前,您就被病痛所折磨着,在您顽强的与疾病做斗争的七年里,您仍以饱满的热情与强烈的爱心来关怀着您的家人,尤其是关怀着你的丈夫、子女以及您的第三代们!您无私资助了整个家族和家族以外五个学子进入了大学和正在进入大学！您自己却省吃俭用从不乱花一分钱。您虽然在50年代就是个16级的老革命、老资格,却从来对人不拿架子、不事张扬。您在您的家人和同事中甚至邻居中,都是一个力量的象征和精神的统领。与您交往过的人,无不赞叹您的远见卓识与不俗的为人与胸襟!可是今天,您却离开了我们!你是在带着对人生、对您爱的人与爱您的人无比的眷恋离开人间的啊！多想留驻您的身躯！多想留驻您的思想！多想留驻您的温情与唯一的母爱啊...却最终无法留驻!生命对您来说虽然有病痛的折磨,但您对美好生活的向往和对亲人们的热爱，更是胜过了对病痛恐惧的一千倍一万倍!您的殷切的临终恋世情节，让深爱着您的亲人们痛不欲生!

记得那个悲痛的时刻，我父亲的泪与我的泪都流在了心底深处!爸爸失去了他最心爱的知己爱人，我则失去了最疼我最爱我的好母亲！我们坚强地面对着最爱的人的辞世,以最大的毅力在控制着自己即将崩溃的悲痛，就这样眼睁睁的与这位无比尊敬和无比挚爱的妻子和母亲永别了!母亲,您可知道,您的儿子的心在汩汩流血!这流血的心,再也不能唤回您哪怕是一丁点的知觉!您,就这样残酷的游离出我们视线,您，就这样默默地与您最亲的人永别了!

您的名字叫激泉,您的一生就如一眼永不知道疲倦与停歇的泉水！给人间带来的是甘甜和滋润,给亲人带来的奉献和温馨!您的灵魂也如这汪汪的一脉泉水,将永住思泉人的心灵!

   我的母亲!今天在这个清明时节，就让我含着眼泪，再叫您一声妈妈!
   您,永远活在我们的心中!
   您,永远是---您儿子心里永不枯竭的圣泉!

缅怀父亲

冰封的湖面 — Wed, 13 Apr 2011 13:28:19 GMT

缅怀父亲

――燃情岁月

     拉点家常吧。
    这个阶段，失去老伴儿寂寞的父亲，饭后,常和我讲述他年轻时的故事。
    父亲13岁参加革命，那时，他在军队当连长。在那个烽火硝烟的年代，枪林弹雨中，也没有因战争而湮灭人的爱情。
    在军队里，在那个燃情的岁月，年轻的父亲几乎是同时被两个女孩子深深的爱着：一个是我现在的母亲，一个是那个有缘无份错过的女子。那时，同在军队上的我母亲才19岁，而那个女孩子也刚刚16岁。因为我父亲先已经许下了我母亲这桩婚事，就只能辞别了那个也深爱着他的女子。父亲如今都很清楚的记得当时对那女孩子说的话：“在你之前，我已经许下了她...”那个性情温柔的女子只默默地含着泪说了三个字：那就...“散了吧”。
    这一散，竟整整60年！
    直到最近，我父亲才知道了那女子后来的境况：
    那个女子当时是军队文工团里的台柱子，演过白毛女，嗓子特好，枪法也是一流的好，善使用双枪。
    那时，她真的从心里喜欢我父亲。在军队里，我父亲有些文化，且人也帅气，又是连长。可那时的人都忙于战争，爱情的事情往往比较简单和仓促，不像现在似的一谈个恋爱就是好几年。曾看见过我父亲和母亲的结婚前后的老照片,泛黄的底版上是两个穿着土布军装的朴实和充满朝气的军人呢。
    那个女子离开我父亲后仍一直在军队上，这个时期，军队上很多首长追过她，她一直不从。曾经为这事还蹲过禁闭呢。那个时候也少有民主，一切都是个服从。不服从当然是要禁闭的。后来转战到了东北，在东北她因思念我父亲刚刚17岁就得了心脏病。在东北军队医院修养时，认识了正在养伤的她后来的丈夫。她后来的丈夫后来做了很大的官，是某大城市的市长兼军区司令。
    她和她的丈夫一直在军队上，为他生了5个孩子，如今也都长大成人了。十年前她的丈夫就病逝了，她一直没再找新的伴侣。她仍然在等着我父亲。
    我母亲去世后，一个老战友来看望我父亲,说到了她。于是，我父亲与她终于有了电话联系。
    我们家，从此可能会有一些新的气象。最起码，这位我只能叫她“阿姨”的人可能会来我家看望我父亲。对此，我很支持很支持的！因为，父亲的快乐就是我的快乐，他都80多岁的人了，能心情愉快和健康地活着已经是不容易，我们做儿女的除了希望父亲健康长寿和快乐的度过晚年还能有什么他想呢？
    我很羡慕和赞美父亲的。因为，他是个守信义和负责任的男子汉。母亲在世时他们从没联系，母亲走了才允许她来看望他。他们一个是十年前就失去了丈夫的老太太，一个是痛失了自己心爱的老伴儿而十分孤独的单身老人。虽时过境迁，却万事有轮回。曾经战火年代的深刻记忆仍不可磨灭于这两位老人的心灵。若他们真能重温60年前的旧情，重续那段未了的缘，真的是一个很浪漫、很实际的选择啊！
    父亲说：“到了他们这个岁数儿的老人，充其量也只能是一个在一起说说话儿的伴儿而已了。”

    父亲那时当连长时，经常要指挥部队和日本鬼子作战。听我父亲讲，那个时候我们军队的装备十分落后，子弹都是在战场上拣来的空弹壳重新装弹药再用。军队最需要那些报废的电影胶片，用剪刀碎了填充到弹壳里增加爆破力。枪筒也是多用铁管制的，打出的子弹没准儿不说，连声音听起来也像个受潮的爆竹似的沉闷。所以，日本人经常也是不在乎我们组织的阻击战。一般他们都端着枪连躲都不躲就一行散开向我们这边的伏击圈慢腾腾挺进过来。我们的战士很多都是第一次参加战斗的新兵，不少一听枪响就尿裤子的。完全不像电影上所描述的那个样子。别看我们的枪放着“通、通”的响，却是些少有震摄力的闷声或是打出去没准儿的子弹，要不就是卡了壳又退不出子弹的废枪...战士们浴血奋战，有时要肉搏。一场战斗下来，一个班也经常就剩几个人了。
    那时，战场上谁要是能缴获日本人一挺“歪把子”机枪，连里真的是要大大的喝酒庆贺一番呢。因为武器装备太差，有时都不得不用放“爆竹”来代替机枪。
    在“抗大”学过两期的父亲告诉我，那时我们军队教导士兵与敌人拼刺刀，也是演习“两个人对付一个鬼子”的战术。战场上，其实什么办法都用。有时，也用石头砸。
    我父亲说，他当指挥官有一面指挥进攻的旗帜。他都是在摇旗帜命令部队进攻后，把旗帜掖在左腋下和战士们一同冲锋。父亲说，如果他继续挥着那旗帜那早就阵亡了。敌人隐藏在暗处的神枪手专射挥旗帜的人。
    我父亲战争年代包括抗美援朝共有七次差一点点就掉了脑袋，差一点点就成了先烈，差一点点就没了我们这些子女和后来的一切！
    所以，有时候我抱怨如今的民主风气不够好，抱怨很多地区选举时不完全是按票数儿来时，父亲则斩钉截铁的说：“那就对了，我们提着脑袋打下的天下，能随便凭那些个选票就决定让个什么人干吗？我们要有体现我们党意志的高度集中！”
    父亲不愧是个我们党一个忠诚的老布尔什维克、老党员！

读懂母亲

冰封的湖面 — Wed, 13 Apr 2011 13:28:19 GMT

读懂母亲

母亲离开我已经有四年了。这四年，我真的不知道究竟是怎样的过来的。有些浑浑噩噩，有些麻木颓废。

我母亲40岁以后才怀上的我，所以，我与母亲有着特殊的感情。因为是老生儿子的缘故，我与母亲或多或少的的有一些恋母情节。

所以，我和母亲一直是很交心的，很信任的和很亲密的。

这点，在我后来成家后，妻子也曾嫉妒过。因为好多的事情，是别人无法代替的,母亲的智慧与经验,母亲的意志与隐忍,的确让我由衷的折服。所有朋友间的安慰都不能代替母亲的体贴与实力，很多夫妻间的交流也无从取代母亲的地位。我很多的时候儿是需要和母亲在一起商议和沟通的，从而得出最好的解决方案，无论是工作上的事情还是家庭里的事情，无论是我的情感和是我的苦恼，一概都可以做到最佳的交流。母亲是我精神力量的一个重要组成部分。

这种依赖和依恋，一直持续到很多年，甚至，一直到母亲的离开人间的那一天。

母亲在我身上遗传了很多的优点。比如，隐忍，上进，懂得怎样协调好周边的环境，懂得与人相处的一些原则，懂得妥协，也懂得该坚持必须坚持的原则等。更多的，是我在母亲身上和灵魂里学到的坚强和善解人意。

当然，我也在母亲身上遗传了不少的缺点和遗憾：比如，我性格有一些很难察觉的两面性：既有活泼开朗的一面、健康阳光的一面，也有抑郁消极的一面，愤世疾俗的一面。直到如今，我也不能彻底从根本上摆脱母亲对我的这些影响。尤其是她的患得患失以及容易受情绪左右自己的缺陷。

我因为是母亲的小儿子，所以我没有资格来评价母亲优与劣或是得与失的。我有的，只是感激她给予我一个鲜活的生命以及让我更像她。

她晚年也许做了很多错误的决定，并因为这些错误的决定让我到现在也生活在她的阴影里。但我仍然觉得她是最爱我的母亲和最好的母亲。

母亲即便有一千个错也没有错，就因为她给予了我生命！

她生前除了给予我的一切，还另外特殊为我遗留几棵特殊意义的树-----栽在花盆里的杏树、山楂树以及樱花树和石榴树。这些树如今都开花结果长的很茂盛。母亲说，这些树是她留给我遗产的一部分。我心里却说。母亲留给我的，又何止这些？

对母亲的爱和怀念是根本无法用文字表达的。因为风情里作文的缘故，我只能述说母亲的一二。我心里很清楚的，这些，只是九牛一毛。

母亲一生都很幸福.她有一个挚爱她一生且颇有成就的丈夫,也就是我的父亲;她还有自己的事业和追求,在我们省最重要的一个刊物曾做过主编,还曾经任职我们省电影制片厂的书记。但我唯一记住的，就是她是我的亲生母亲，而且是最爱我的人和我最爱的人！

母亲，读懂您并不容易。或许，需要我用一生来读您！

感恩父爱

冰封的湖面 — Wed, 13 Apr 2011 13:28:18 GMT

感恩父爱

父亲四年前年走了，带着他一生的辉煌与骄傲告别了人间。

常于痛中思考：父亲带给我最珍贵的是什么？

是的，父亲首先是给了我一个健康和鲜活的生命。父亲给了我生命，这本身就值得我一辈子去感恩的。

更让我用心去虔诚感恩的，是父亲那种如山的父爱、父亲那杰出的人品与耿直善良的人性光辉对我日积月累、潜移默化的熏陶与影响！

是啊，父亲是一个很伟大的人。至少在我心目中，他是了不起的。

父亲十三岁就参加了革命，在战争年代曾七次差点牺牲了。他曾经如数家珍的娓娓道来那些千钧一发的险要关头是怎么脱险的，他曾经与我讲述他怎样的指挥部队与日本鬼子作战以及去朝鲜与美国军队对垒的；他还曾经对我讲述他后来又是怎样因为酷爱文学而最终走上戏剧创作之路的。他的作品曾经被很多舞台公演过，后期也拍成电影在全国放影过，父亲在六十年代还曾经因为剧本获奖受到过敬爱的周总理亲切接见呢。

父亲在我心目中是文武全才的，而且，父亲很有政治头脑，很具艺术气质。文革那么乱，父亲没有被揪斗过，虽然他当时也是属于臭老九的地位。那么多的陷阱与险关，父亲都一一挺过来了，从战争年代到后来的极左路线，父亲凭着敏锐的政治嗅觉和过人的精明过硬的人品，靠着谦虚谨慎与低调平和而一路走过一路顺利。虽然父亲曾抱怨那个动乱的年代里他写过好几个戏剧本子没有被发表和公演，但恰恰却因为这些只适合当时潮流的作品的“流产”，而没有在后来受到政治上的冲击和灾难。那个时候可不是现在这样民主和自由，有时往往对一个艺术作品判定为“香花”或“毒草”，就可以把一个人定罪的。

一直很佩服父亲在战争年代九死一生活着走了过来给了我生命，一直很佩服父亲在这些动荡不息、急流险滩的年代没有被埋没与被革命了，一直很佩服父亲任职过那么多的大剧团领导、同事过那么多美女如云的文艺界而没有一点儿绯闻，一生只专一的爱着我的母亲。父亲的既保存了他刚直不阿的鲜明个性，又能隐忍谨慎保全了我们这个温暖的家庭。父亲既有着曾经的辉煌、有着卓越的艺术气质和公认的人品，又有着细腻、严谨和幽默的父爱慈祥。

父亲的这些特殊的品德与禀性，都潜移默化的根植在我的灵魂中融化在我的血液里，让我一生受益、一生感到塌实、感到自豪和骄傲！所以我感恩父亲给予的我这些比生命更珍贵的东西！

一声父亲竟哽喉，挥泪做别逾年头；感恩未忘生时好，鹤去依旧芳名留。

清明的怀念

海怡 — Wed, 13 Apr 2011 13:28:18 GMT

　清明是祭奠逝去的亲人的节日，今年因崴伤了脚，不能亲自到墓地烧纸祭祀，只好敲字成文，记下亲人们生前给予我的温暖和无尽的爱意，来缅怀我心中敬爱的长辈们。

　　　　（一）爷爷手杖上那晃悠的小背包儿

　　1974年，离开故乡去外地求学时，我的爷爷已八十岁高龄了。

　　没离开故乡之前，我曾在一所联办中学当语文代课教师，学校离家步行需一袋烟的功夫，爷爷总喜欢拄着拐杖到学校看我，没有课的同行们便会客气的把爷爷让进办公室坐下喝水聊天。若大家忙，爷爷会一声不响地静静坐着看，然后等我忙完一起回家。

　　路上，爷爷总喜欢把我背的小坤包用拐杖挑了抗在肩上。开始我不让，怕他不拄拐杖摔倒，爷爷说他没那么娇贵，还说我上课站累了，他替我被小包，其实那小包里除了手绢和随身用的一些女孩子的东西外，没有重物，但爷爷还是坚持要过去，细心地把小包的背带在手杖上挽个扣，然后往右肩上一放，双手扶着手杖，我们爷儿俩也就上路回家。

　　爷爷走前面，我跟在后面，那棕色的小包包随着爷爷步伐的快慢有节奏地晃悠起来。遇到熟人，爷爷就很快乐地与人家打招呼，告诉人家放学了，好像他也是那学校的一员似的。

　　这样的场景经常出现在那条学校回家的路上，直到1974年我离开。在外求学期间，经常与那所学校里的老师们写信问候，她们信中告诉我，爷爷还是常常地拄了拐杖到学校，老师们还是热情地邀他老人家到学校坐坐，但爷爷从不再进去，只在校门口徘徊，然后坐在校门口看一会就回去，这样的日子持续了很久，直到爷爷有了病才不去了。读到老师们的这些文字描述，知道爷爷为我离开故乡而失落惆怅思念了许久，我的泪水就禁不住的往外涌流。

　　1976年10月，黄河上要修一座很大的泄洪闸，这个闸正好就修建在我们县的大吴公社，学校联系好，老师带我们去此闸工地开门办学，于是我请了两天假，提前回家看望爷爷奶奶。

　　那年暑假因为我没能回老家，算来与爷爷奶奶已分别半年多了。还不知他们怎样地想念我呢。

　　下车后急急地往家赶，进了小村的胡同口，就看到爷爷拄着拐杖弯着腰在往家走，我就大声的喊爷爷，也许没想到我的突然回来，爷爷依然蹒跚地继续前行，我对着爷爷的背影大声的呼喊，爷爷猛然站住，缓缓地扭转身子，一看是我，高兴地说：“是大妮吗？你怎么回来了？”然后对着家的院墙大喊：“我说你听见了吗？咱大华回来了呀，快出来迎迎。”那是在喊奶奶，说话间，我已走到爷爷身边，爷爷先接过我的背包，又是放到他的拐杖上，往右肩上一放，由于包里放的东西多，爷爷一甩手杖，身子甩了个趔趄差点摔倒，我急忙搀扶住爷爷前行，抬头看，那小背包又在爷爷的背后晃悠起来，这个场景跟随我至今，只要想起爷爷，就会想起爷爷肩上的手杖和有着晃晃悠悠小背包的爷爷的苍老的背影…..

　　　　　　（二）炊火映红奶奶慈祥的脸庞

　　高中毕业下乡回到老家后，就随爷爷奶奶生活，每顿饭都有奶奶烧地锅完成。

　　奶奶也到了耄耋之年，不高的个子，干净的穿戴，三寸金莲的小脚整天忙个不停，父亲叔叔都在外地工作，姑姑们各自有家，家里大小事都有奶奶独挡。

　　奶奶很勤奋，一大早起床，先把圈了一夜的鸡们放出去，然后就操起大扫帚一阵忙活，小院子里便清清爽爽干干净净了。我起床洗漱时，总看到奶奶坐在灶间里拉着风箱做饭，那灶膛里的火红红的，一闪闪地照亮奶奶那布满皱纹的慈祥的脸，奶奶还时不时地起来用大木勺搅搅锅里熬的粥，随着锅盖的掀开，那粥的香味就会弥漫整个灶间。根据需要，奶奶让火大，火就呼呼地从灶膛往外蹿，让火小，那火就变成蓝绿色，在灶膛里跳跃，一顿饭在奶奶的手里很快就做好了。

　　有时我看时间早，洗漱完后就会帮奶奶烧火，好让奶奶腾出手来切咸菜啥的，但是，那火一到我手里就不旺了，尽管我用力拉风箱，那火还是着不起来，一股股的黑烟从灶膛里冒出来，弄得我和奶奶眼泪直流咳嗽不断，奶奶见状，扑腾坐下，用烧火棍挑挑灶膛里我塞进的柴火，那火立马燃着了，奶奶说：“孩子呀，你没听说过，人要实，火要虚吗？柴火塞得太多，把火给压死了。”在奶奶的言传身教下，我永远地记住了这句俗语。

　　　　　　　　　　（三）爸爸啥时候负过你？

　　在交通不便利的六七十年代，骑自行车来回于老家和父亲工作的城市是常事，那时我在上初中。

　　有一年春天，因为父亲工作忙需我自己骑自行车回老家看望爷爷奶奶，在家住了几天后，我骑车返城。

　　从老家到聊城有150多里地，正常情况下，需要骑八九个小时，那天正赶上顶头风，我费力地骑车前行，下午四点多才到了东阿县城，屁股磨破了，腿酸软，我把自行车停在路边，身子靠到车子上休息后吃奶奶给我准备的葱花饼。这时我想，要是父亲能来接我多好，眼看着夕阳西斜，我还有30里地的路程需要走，心里真是发憷。吃完饼，喝了带的水，我推车准备上路，只听有人喊我，抬头一看是父亲，只见他从汽车站跑出来，边跑边喊，看到父亲的那一刹那，我眼泪流出来了，原来是爸爸下了班，坐车赶到了东阿县城来接我，爸爸说我走时就告诉过我，回时来接我，但我想爸爸向来是以工作为重，只不过是说说而已就没在意，谁知爸爸真的不顾工作之劳累，下班后急忙赶到汽车站坐车来接我了，爸爸看看我，接过自行车说：“孩子，爸爸啥时候负过你？上车吧。”我含泪轻轻地上到后座上，爸爸顶着春天的大风带着我前行。

　　坐在自行车后车坐上，双手抓着爸爸的衣服，回忆与爸爸一起生活的岁月，还真是，只要爸爸答应过的事，爸爸总是尽量设法满足我，比如从老家的中学转学到市里中学，尽管我去了没几天不适应又回到了原来的学校。比如后来我外出求学，也是在爸爸多次鼓励且从精神到物质上的帮助后，才走出故土走上今天的路的。爸爸那种不辜负人的精神感染影响了我的一生，在生活中，使我也做了一个宁可别人负我我绝不负别人的人……

　　　　　　　　　　　（四）娘就送你到这里了

　　游子离家远了，别离双亲的场景也就在生活中演绎数次，每次都令我肝肠寸断，唏嘘泪流，与娘的最后别离更是揪心让我一辈子难忘。

　　老父亲去世后，每年11月份我都要把娘从妹妹那里接来过冬。

　　2009年的春天，眼看父亲的祭日到了，在我这里住了一冬天的娘便准备回聊城。

　　4月30日，我带上母亲回了聊城，并于5月1日带老母亲回了老家圆了老母亲的故乡梦，安顿好母亲，我也就回了郑州。

　　一日与妹妹视频，妹妹说娘在，与娘说说话吧。于是通过现代化的通讯设备，远隔几百公里，我与母亲面对面地在视频中见面了。母亲说：“妮呀，这日子真好，离这么远能看到你，娘心里喜欢哩。”

　　我说：“是呀。娘，您好吗？”娘往电脑显示屏前凑凑说：“还行。妮呀，你要是不忙，就回来看看我，咱娘俩说说话吧。”听老娘说这话，我心里咯噔一下，忙说：“行，我下午就去买火车票，明天就到家了。”娘又说：“不用这么急，走急了不好。”我说知道了。然后娘就让给妹妹与我视频，妹妹说娘就是老了，没事的，姐姐别害怕，这么远不用回来的。但是我还是买了回家的车票。

　　第二天下午到家，妹妹迎接了我，说母亲在午休，我们去见了母亲，妹妹轻轻地推推娘说：“娘呀，有人找您，您醒醒吧。”娘边翻身边说：“我看看谁找我？”一看是我，娘惊诧地说：“你怎么回来了？”妹妹忙说：“不是您让姐姐回来看您的吗？”娘疑惑地说：“我说了吗？”我心里又咯噔一下，娘一向记性很好，以前的戏文娘可以正章地背诵给我们听的，娘是怎么了？

　　娘坐起来，问我累不累，吃饭了没有？我一一回答。

　　在家住了四天，娘说了许多话，我看娘的身体是比较弱了，总喜欢睡觉躺着，说躺着舒服。娘知道我老公儿子出差只有媳妇在家时，就催我赶紧回郑州，说那也是个家呀，媳妇还得上班回到家每个偎可没个暖心的人不好。妹妹也说娘就是老了，心劲不足了，姐姐别担心，想到媳妇一个人在家我也就听娘的话买了下午的返程票。

　　饭后，娘午休，我与妹妹说了一会儿话，时间也就差不多了，我说走吧，别惊动娘了，让她睡会儿。妹妹说你还不了解娘的脾气吗？谁走她无论怎样都要亲自送的，去买菜，娘还从窗户里看着咱们呢，何等你走那么远，还是喊醒娘吧。于是，进卧室，娘已经醒了，也许根本就没睡在等着送我，娘问：“到时候了吗？”妹妹答：“是呀。”我说：“娘，您就别起来了，妹妹送我到楼下我打车就走了。”娘立马说：“那可不行，不能不送！”于是穿鞋下床，我扶着她走之门口，娘看看楼梯说：“妮呀，你走吧，娘就送你到这里了。”我迈出家门，下楼梯，走之楼梯拐弯处，回头看娘，娘摆摆手，我看见娘掏出了手绢，擦泪……

　　当我再见到娘的时候，娘已经躺在冰冷的停尸床上了，娘生前除了搀扶她老人家外，从没正儿八经地抱过娘，泪眼朦胧中，我竟然有抱抱娘的冲动，但怎奈好心的人们用劲抱住了嚎啕大哭的我，不让我近前，抱抱娘竟成了一种奢望！与娘最后的相别竟成了生死离别！

　　有种声音是永远的：“妮呀，你走吧，我就送你到这里了”……

　　娘呀，愿您在天堂走得好，过得好……

　　　　　　　　　（五）公婆在火车出站口的守望

　　我是个感情很细腻且敏感的人，生活中很在乎一些细小的，温暖人心令我感动的场景，比如站台上的依依惜别，火车站飞机场出站口相逢时的亲密相拥，都令我羡慕和向往，而能满足我这愿望的还是来自公公婆婆在火车出站口的守望。

　　每次回商丘看望他们，我们都要事先打电话过去，于是公公开始上街买菜，婆婆开始张罗美餐，当一切准备停当的时候，火车也差不多到站了，于是两位老人登上三轮车便往车站赶，走至车站，拨开接站的人群，便开始了出站口的守望。

　　有时，人多出站慢了，在站里面就看到两位老人翘首期盼和焦急的面庞，等我儿子高兴地喊：“奶奶爷爷，我们在这儿呢”，老俩口立刻笑容满面，惊喜地旁若无人地大喊孙子的名字，引来很多人的注目礼。

　　出了站，婆婆上去搂住孙子亲热，公公接过我们带的东西放到三轮车上，我夫君推上三轮车一起往家走，边走边说一些家常话，就这样亲亲热热地把我们迎回家。这种场景一直持续了许多年许多次，后来婆婆得了脑血栓不能再去接我们，但每当我从商丘路过或回商丘，都会想起那温馨的场景，如今老俩口都已离我们而去，但这种场景却永远刻在我的脑海永远温暖着我的心。

　　　清明了，愿我的亲人们能感知我在怀念他们，愿他们在天堂过的好。

　　　　　　　　　　　　　　　　　2011.4.4
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　于郑州家中

清明：流泪十分钟

春夜喜雨 — Wed, 13 Apr 2011 13:28:18 GMT

晚饭后收拾停当，陪婆婆蒸包子。包子未熟，陪姑娘去理发。理完发进门，已是晚九点左右。喜子见我回来，说了两句话：

“你蒸的包子碱大了，都开花了。”

“给我洗洗腿吧。”

我去厨房看了包子，果然都是黄的，而且碱还不够匀。于是我站在那里，然后坐在那里，什么都说不出来。

似乎一天来的不顺利，都在同一时间到来了。

早晨做饭，油锅着火，是那种无法控制局面，把我都吓傻了的熊熊大火。我手足无措，不知道锅盖在哪里，只怕这大火会引燃煤气。我端起锅扔在地上，还好，火灭了。一场虚惊，只有一地的油，姑娘帮着收拾了。

下午带孩子们回家洗澡，顺路去给儿子取稿费，结果邮局系统不对，取不上。儿子自己调他的变速车，结果调得光是空转，蹬半天车子也不前进。于是路上骂了他两次，他也调了三次。

回家洗澡后心情略好，收拾了东西回来。可回来又迟了，未及做饭，公公已先自己吃了零食，自然是冷的。当大家准备吃饭时他已回家睡觉了。

于是我对喜子说：“我也需要尊重。你今天说的两句话，一句是责备，一句是命令。而我心里想什么，你却从不关心。”

于是眼泪就来了。一直哭了十分钟。而这十分钟里，只有你知道我为什么哭，妈妈。

以往的每一年的这个时候，似乎都会因为什么小事，和喜子或和孩子生一点小气，然后喜子陪我出去，为你，后来是为了你和爸爸，烧那么多的纸钱，以及孩子们为你叠的小衣服。当火燃起，我开始流泪。当纸全部变成灰烬，我浇上水，看着那些灰烬熄灭，我知道你已全部收到。于是心里释然，和喜子及和孩子们生的那点小气，都感觉不再是什么事。

而今年，满以为不会有什么事，不会生什么气的，却还是生了些气。

仔细想想，其实他们做什么说什么，在平日里都不会是什么事。而我生气，只是因为这个特殊日子里我的特殊心境。当我的心里有一块铅被沉沉压着的时候，他们无论说什么做什么，都很容易让我生气和伤心的。哭过之后，我想，真的不怪他们。

今年我没有出去烧纸钱。所以我的眼泪就流在家里了。饭桌旁，我的电脑前。

打开电脑，是想写一写东西的，为你，为你们。

喜子从电视里看到，今年各部门都在查，说不让街边烧纸。这个道理我也懂，我是读书人，而且一贯呼吁低碳和环保，并且我还有呼吁的平台。但许多事，都是说别人会说，轮到自己都无法洒脱。昨天也看到有在滨河公园草坪上烧纸引发火灾的。但我明明看到，这些日子上下班的路上，都有人在卖纸钱。

“真的不让烧吗？”我问喜子。

“电视里说的是好多执法部门都去路上巡查，抓到了要罚500到5000元的，有的还要拘留。”他说。

于是继续哭，眼泪扼制不住。

前几天的晚上就梦到你来，妈妈。是夜晚，我从东南面归来，黑漆漆的伸手不见五指。有人送我，可已看到自家的院墙了，便让送我的人离开了。心想着马上就到家了，可又怕着，怕黑暗处会有坏人。果然就有坏人蹿出。于是我大喊着“妈”“妈”醒来，喜子握住了我的手。我没有和他说我的梦，说了他也不会懂。但再睡下时，总感觉身边躺着的不是喜子，而是你，妈妈。

我不知道，在你离开17年之后，你与我之间，还有多少生命信息在看不见的时间与空间里维系。曾经梦见你说家里来了客人无钱招待，也曾经梦见你说要700块钱给二舅买双鞋，都是在清明前后。于是我知道你是需要钱了，便买了好多的钱，整的，面值大得惊人。自然也给你买好多的零钱，为你花着方便。而且，我还买了信封，认真地写上你的地址和姓名。即使后来你那边加了父亲，我也依然写你的名字，因为多年前给家写信，便是写的你的名字。至今，你与父亲的坟上，也只有你的碑刻。我们打趣说，妈妈是户主。确实，在父亲多年在外的几十年里，你一直是户主，支撑着一个家庭三个孩子的灵魂。

妈妈，其实在你离去的17年里，你没有一刻离开过我。只是我一直积攒着，把那淡淡的思念，积攒到清明，化成浓浓的泪水，化成厚厚的纸钱，化成灼热的火堆，在风中，寄向你的所在。

治儿说可以网上祭奠。于是他花了近一下午的时间，为你，和爸爸，各设了一个灵堂。治儿还帮我点上了蜡烛，端上了酒，上了好几把香。当我们母子很费力地推算你们俩的出生日期时，感觉你们真的是非常遥远。你，生于1946年，日本刚刚投降，新中国还没有成立。爸爸，生于1937年，抗日战争全面爆发的那一年。你们都经历了三年自然灾害，经历了文革。而你们并没有非常系统非常详细地为我们说过那些苦难的岁月。只有一些一鳞半爪的事情，让我们知道了那个时代的艰难。

网上的灵堂，蜡烛还在燃烧。但我依然为今夜没有出去给你送上一年的生活费，感到沉重和难过。我不知道你在那边，是否会感觉手头拮据。好在明天还有你的两个儿子去为你上坟，他们定会把我的祝福也带到。

妈妈，这个清明，我只用了十分钟，为你流泪。因为在城市生活中，在上有老下有小的家庭中，悲伤不但需要时间，还需要空间。我没有独立的空间，写这篇文章还只能是在饭桌上；更没有很多的时间，哭久了会惊动公婆，还有两个孩子。

我知道，我的心，你懂。因为，你是我的母亲，这世界上在喜子之前，唯一把我当宝贝，关心我的喜怒哀乐的人。暑假里，你一个人下地却让我在家学习，你回家后的第一件事，就是为我切一瓣西瓜或倒来一杯水。当我考上大学，你买来一本信纸和40个信封，因为我要把我考上大学的好消息告诉我的同学朋友。你听说我要写剧本，就从村里有古书的人家给我借了《三国演义》。你听见门口车响就以为是我回来了，你看到电视里有女孩遇到坏人就担心我也会遇到坏人。妈妈，真的再没有人，能像你一样把我放在心的最深处。

爸爸尽管在我的成长中有太多的事让我抱怨，但我一直在思考他在生命的最后岁月里一直一言不发地坐在炕上，是在想些什么。从生命到生命的角度，我依然是一个不够孝顺的女儿，因为我一直没有太过关注这个生命中那些真实的快乐和哀伤。

妈妈，我是内在于你，而外在于爸爸的。一直都是这样。所以，我对你们都是爱，但爱和爱是不一样的。

常常浮现在眼前的，是你在前面拉着车，我们三个在后面推着。我们去离村三里的王家社，给猪拉一种叫做“糟”的饲料。你在前面拉得吃力，我们在后面推得也吃力。但你不知道，我们三个，常常会有一个人或两个人，偷偷地不用力，假装用力但其实真的不用力。其中也包括我。

“人间的甘甜有十分，你只尝了三分。”

“人间的苦涩有三分，你却吃了十分。”

这两句歌词，适合于你，也适合于爸爸。

说了这么多，这个清明节已经是十点一刻。伤心流泪的那十分钟，是九点多，以前的许多年里，为你去烧纸钱的那段时间。

也许，你还是给我暗示了一些什么吧。妈妈。我相信你一直都在我身边，从来没有离开过我。那么，我也希望，你在那边过得安好，不生气，而且，要对自己好，要让自己身边的人对自己好。不要像前世那样，只想着对别人好，那样你太苦了。

那一锅包子，明天就请大家将就着吃了。下次再少搭些碱便是了。

关上电脑，我会为喜子洗腿。由于一次意外的车祸，他已在床上躺了两个多月，也许下个月，他就可以坐起来，可以慢慢走路了。

有你的保佑，一切都会安好。

亲情树

兰之猗猗 — Wed, 13 Apr 2011 13:28:18 GMT

亲情树

文�心弦

三月，草长莺飞，思乡的游子怀揣亲人的挂念急急走在归家的途中。

熟悉的砖瓦，熟悉的身影，熟悉的气息；暖心的话语，暖心的笑意，暖心的牵挂，一点一滴的感动正如那蒸笼里的热气慢慢的在心底升起。

洗着父亲发白的衣物，凉凉的水有些扎手，心却是欣慰的，不能日日见着父亲的悲喜，只能偶尔回来看一眼，没有做深入的交流，有很多话语甚至来不及说出口，但我知道，我们对父亲的牵挂和父亲对我们的牵挂是一样的，一直在彼此的生活里，一直在彼此的心里。知道父亲血压高了，知道父亲眼睛不太好，还知道父亲最近常酗酒，我的心有些疼，我知道父亲是孤寂的，外人看来父亲应该没什么好烦忧的，子女都长大了，又有了安稳的生活，没什么好牵挂的了，但我知道我们在很多时候都忽视了父亲内心的渴求，他需要的不是锦衣玉食，他更需要我们掏心的话语和关心，我知道，我们做儿女的永远做得太少了。

看着大姐粗糙的手指，过往的时光慢慢的浮在眼前，在花季时节，大姐挥泪告别校园，用她瘦弱的双肩承担了一个家庭的重担，又在最美的年华，放弃了最美的爱情，用她的坚韧为这个家撑起了一片晴空，大姐为这个家的付出，不仅感动着我们，也感动着人们。只是很多年过去了，大姐的付出还在继续，照顾着年迈的双亲，打理着家里的大小事，还要为在外的妹妹们操心，我知道对大姐，我们终究是无法弥补了，我们终究要亏欠她一生了。

听着大奶不烦的唠叨，我的心有些悲凉，大奶养育了四个子女，留在家的大儿娶了一个尖酸刻薄的媳妇，随着岁月的流逝，大奶的生活越发的难了，那些为了生活奔波在外的儿女，慢慢的却相继失了音讯，大奶每天都在村口望眼欲穿，希望觅得儿女们的踪迹，但是始终没有半点消息，大奶就在这样的守望中白了双鬓，神经也变得有些恍惚了，不管是白天还是晚上，雨天还是晴天，常常说着别人听不懂的话，我知道，大奶一直在守望着亲人的归期，一直在呼唤着亲情的回归。

关于亲情，我想说的太多太多，我想说一直为我操劳的母亲，昨天还在为了我的风寒四处寻药，深夜煎药；我想说一直在外的老爷，终于落叶归根，和家里，乡里相处融融；我想说一直照顾我的老娘，怎么说病就病了，还那么严重，我却无能为力；我想说那个离家的蜜友，那个坚强的女子，我已把你当一个亲人，我希望幸福明天就来敲你的门；我想说……。

我知道，无论世事如何变迁，只有亲情，是我们永远都难以割舍的；无论身在何方，那些健在的或是逝去的亲人，永远是我们一辈子的牵挂。

亲情，它是一棵不老的树，生生不息的长在我们的心上。

（心弦原创，欢迎点评）

牵挂是一种幸福

唐雨儿 — Wed, 13 Apr 2011 13:28:18 GMT

牵挂是一种幸福

文/晓冰

灯光影影绰绰，街道上行人渐渐增多，路两旁是一排排挂满鲜花的芒树，趁着夜色苍茫，灯光使它们更显静谧。

坐在传说中名叫“宝马”的单车后座上，我轻轻张开双手，做一个拥抱的姿势，然后仰起头，任由凉风透过我的肌肤，拂过我长长的黑发，然后深呼吸了一下，又一下。

寒说：开心么。我说：开心。

难道不开心么？每一次去家教回来，都如此轻松快乐。

那些孩子说想我了。我每周只去一次那里辅导他们做作业，所以当下一次再相见的时候是一周之后。

想起去到那里的时候，他们的欢呼雀跃，那一张张小脸笑起来的时候如同一朵朵美丽的鲜花正在开放，清澈的眼神像一束洁白的光，“麦老师，你怎么那么久都不来看我呀？我有好多好玩的东西想和你玩，我想等你来教我怎么写作文”。

我的心里像喝了蜜糖一样甜。

被人牵挂是一种幸福。

前些日子，我生病了，本来不想告诉妈妈的，但是生病的时候的那种脆弱，心理上的脆弱和害怕，使我拿起了话筒。无论发生什么事情，第一个想到的，依然是家人，我亲爱的爸爸妈妈。

得知我生病了，接下来的一个星期里，我每一天都会在晚上九点钟准时接到妈妈的电话，不是问好些了没有，就是一遍遍地叮嘱我我说，在外要懂得照顾好自己啊，妈妈不在身边，不能时刻守护着你，你要学会独立，有什么事情记得和妈妈说，懂么。

妈妈，我懂，都懂。

眼泪像不可遏制地涌出来，家里总是自己温暖的港湾，最窝心的依靠，是累了的时候最舒适的栖息地。父母辛辛苦苦奋斗了大半生，只因为我。

不管离家有多远，心里装着那份亲人的牵挂，我就什么都不怕，我就会奋勇向前。

晚上睡觉的时候，在夜色中，常常想起他们的容颜，想着我会慢慢长大，而他们将渐渐老去。

岁月冲不淡那些牵挂，却偷走了他们的青春。银丝白发悄悄爬到了头上，皱纹无情地在他们脸上宣告着又一段青春的落幕。

我想哭。

于是穿上衣服，走到宿舍的走廊，抬头仰望天空，天空上飘动着一片片青暗青暗的云朵，偶尔间仿佛还有淡淡的星光，原来星星都躲在天空之上了。

想起了《宫》里面四阿哥对晴川说的一句话：“小时候，我想哭的时候，都会抬头望望天，看看眼泪能不能回到眼眶里”。

总感觉这句话会让我变得更坚强，传说天使是不会有眼泪的，我要是做了一个流泪的天使，那就不好了。

其实我很惭愧，我不够努力。

我的睡眠质量不好，有时候是因为有心事翻来覆去睡不着，有时候睡着了却做着一连串一连串的梦，起来总是很累，每天痛苦地睁开眼，带着睡意赶路。

我讨厌这种慵懒的姿态。我只想做个乖孩子，从来都不想逃课。我有梦想，血管永远是热的，但是我害怕有一天梦想会变冷。

如今又到了一年的春天，身边的同学都开始变得更努力了，时间让我看到了坚持给同学们所带来的改变，我们都是一群不轻易为命运屈服孩子，骨子里都透着一种坚定的信念。

所以我们都会好好学习，天天向上。

这个四月，天气微微凉，花朵绽放得有些慢，我加入了班上所参加的师范生综合技能大赛。在舞台上完整地跳完一支舞是我从小以来的一个梦想，以前也有过机会去跳，但是都因为某些原因而不了了之，虽然我很忙，有很多东西要做，况且在舞蹈这方面也不是很擅长，参加了就要抽出更多的时间去训练，但是，我只知道，假若参加了，我便无怨无悔。所以，我毫不犹豫地报了名。

一生能为梦想奋不顾身一次，我又何乐而不为？

天空如此广阔，我已飞过。

我将会在表演完之后，开心地打电话告诉妈妈，我刚跳完舞哦。

妈妈一定很开心。

2011-4-3 晨

雪恋梨花身作泪

一人笑笑 — Wed, 13 Apr 2011 13:28:18 GMT

雪花轻轻漫步在云间

冷艳中隐者一丝娇柔

看着春风，卷起一席席尘烟，怅然

不久将会是俗气的斑斓

正欲回首，皓眸一怔

那是一片耀眼的洁白，好似前生的自己

压满枝头的梨花，正在为她盛开

整颗心，瞬间倾了过去

长袖一挥，白云换了颜色

举身轻飘，奔向梨花

一路上，展现着自己的高雅

天空中，是她盈盈满满的爱恋

梨花展开臂膀，深情地接住了她

相拥的霎那，他们在对方看到了自己

雪柔柔的躺在梨花的怀里，献出最后一份美丽

雪化作泪，一滴晶莹剔透的梨花泪……

羡慕吗，或许

静茶淡雅 — Wed, 13 Apr 2011 13:28:18 GMT

羡慕吗，或许

文图/静茶淡雅

洛塘河公园里，百花争艳。那红的海棠，白的樱花，粉的桃花绽放着灿烂。踏春赏花，其实真的不必舍近就远，只要你愿意留意周边，就能陶醉在这姹紫嫣红里。江南的春天，无论是天空、花草和树木，不管是素描、手绘还是水墨都能渲染出优雅的色彩。较喜欢夕阳西下时，天地间的那抹红色的光晕，倒影在河面。岸边垂柳弯下细软的腰身，轻点河水。

这是个恋爱的好时节。几对恋人在树荫下，在座椅上，轻声细语着属于他们的甜言蜜语，那清浅笑声里，分明带有对未来的无限憧憬，对将来的深切期待。深情款款的日子后面，会有婚纱拖地甜蜜的时光，更有烟火生活的平淡。当看到恋人们嬉笑着打闹，情深地交谈，看树叶葱郁碧绿，看繁花五彩缤纷，因此体会到了春天所带来的勃勃生机与活力。

“羡慕什么？当初不也是这样过来的吗？”身旁的他这样说。我羡慕了吗？面对青春洋溢、浓情蜜意的的他们。是的，我羡慕了！“也许你没留意，你也许不相信。有多少人羡慕你，羡慕你年轻.....”笑而不语，只是仰起头，望了望足以遮住晚霞的翠青碧绿，想到了歌手程琳《趁你还年轻》的歌词。曾几时，也有个充满幻想，青春激昂的年代。那时，或许也有人向我投来羡慕的光线。

“明天中午做面条给你吃？”“为什么是中午，不是早晨？为什么要做面条？”“早晨起来做面条，要牺牲睡懒觉的时间。做面条是为了给你庆生啊！”“难道没有比阿能面馆更高档的面条了？小器了点吧。你生日时，我可是带你去阿能面馆了。”“谁口口声声说我做的菜，最合你口味了？难道是真实的谎言？人家不厌其烦围着锅台做菜，你得表示感谢，别生在福中不知福。”

这便是平常人家的生活，这也是淡然岁月的闲趣。曾经也经历了浓情蜜意，当生活进入平常轨道，当爱情开始变淡，相互间你来我往的斗嘴，调侃也是一种爱。因为爱过，所以懂得爱的甜蜜。纵然是凡俗生活，那怕是风雨日子。岁月慢慢地积攒，情感渐渐地增厚。就好比自己亲自酿造的一坛清酒，随着存放的时间越来越久，香味也越来越浓。

“不许偷懒，以后接到我电话，就一同去公园散步。不能三天打鱼，四天晒网。”“那么，天灰蒙蒙空气不好也得去？”“当然！”“那么下雨也得去？”“雨天散步多有情调啊！我们俩一起拿着一把小雨伞。”“哼！美得你！反正，雾天、下雨天和特殊情况，是无法憾动的日子。”“你呀，要你去散步，是为你好，怎这样不识好人心呢？”“你是好人么？记得当初想嫁的不是好人呀？”“现在反悔已经迟了，你将就点，一起到老吧。”“嗯，就算是贼船，也只能一坐到底了。”

星期三 2011年4月6日

真情无限之愧对女儿

潭水微澜 — Wed, 13 Apr 2011 13:28:18 GMT

周末，加上调整了的清明节，一共有三天的假日。昨日，结束了三天无休止的加班工作，踏着疲惫的步伐回家。

初春的江南，依然是春寒料峭。当我的高跟鞋踩在江南小巷的小路上，发出清脆的响声，初上的华灯拉长了我的身影，在这寂寞的时节显得凄清而忧伤。

随着眼前这座房子的临近，高跟鞋答答的响声戛然而止。屋子里，妯娌高亢的声调随之响起，“小妹，你妈妈回来了，快去开门吧！”透过大门的空隙，女儿犹豫地、慢吞吞地从椅子上站起，打开大门。从空隙里看见熟悉的身影，我的心顿时晴朗起来，想给她一个惊喜。探出头的女儿望见我，不似以往那样往我怀里扑，只是一脸漠然地往回走。

吃过饭，我急切地想知道女儿的学习，便问她这周老师布置了作文没有。女儿懒散地说有。“题目呢？”“感谢您，我亲爱的妈妈”。于是，我的心更加急切，我想知道女儿心目中真实的我。我说，把作文拿了我看罢。谁知，女儿却不肯，我便笑着说，看来你不是杜撰的就是骂我的，可她依然无动于衷，散散地走了。

等到女儿睡过，忙完家务，我打开她的书包，偶然间，我看见了她写的作文，尽管较之前多少增添了些华丽的词语，但依然显得基本功不扎实，条理也不是很清晰。顺着她的思路往下看，作文中稚嫩的语言显得朴实而真切。“我渐渐长大了，妈妈也调到山里去了，她经常几个礼拜或一个月才回来一次，只是她一回来，她美丽的脸庞上再也见不到灿烂、和蔼的笑容了”，女儿在作文中如是说。暗淡的节能灯下，我想，那一刻，我的脸一定白如灯色，眼睛里那一抹湿漉漉的液体在经过对眼球充分的滋润后，终于不争气地洒落在女儿的作文纸上。女儿用她手中最幼稚的语言和最朴素的文字，最原始地表达了她的情感。作文只举了一个小例子，女儿对我的印象，正如她的笔下，是那样的遥远而冷漠。只是我不知，对女儿的一腔慈爱，竟换来今天的感觉，一如我当年对母亲的感觉。

于是遥想起女儿成长的每一个历程。

经历过怀孕的喜悦、阵痛的苦楚，女儿的降临给家庭带来了欢乐。女儿两岁多的时候，我就开始带着她去爬山。两岁半了，由于不想让女儿过早上学，我选择了让她呆在家里。可那年九月的一天傍晚，我下班回家，一回到家，婆婆便焦急地问我，看见女儿了吗？我一愣，从婆婆闪烁的眼神中，我终于读懂了，那是一种怎样的恐惧。于是，在经过紧急的全家动员，大家从各条路出发，开始了对女儿的寻找。在一个多小时后，我终于从离家几百米的一个四叉路口的“蹦蹦床”上找到了她。当我从远处看见一个穿白衬衫的男子，以为是先生，便骑过去，正巧，你从蹦蹦床的一个小洞里刚钻出来，刚好与我打了个照面，可你一点也不着急，仍然转身就钻进去继续玩。吓怕的我本想让你玩个够，然后看你天黑了怎么回家，无奈想着家人肯定着急，就急急地唤了你回家去。回去后，你爸爸大声地咒骂着，奶奶哭得很伤心，据她讲，她在巷子里寻找你的时候，是盘着双腿去的。

从那以后，我把你送进了幼儿园。由于附近的幼儿园当时还没开设小小班，我直接就把你送进了小班。幼儿园的园长对我说，还差半年呢，不然先寄托在这儿，看行不行。于是，你就寄托在幼儿园了。那天早上，我在班级窗户看见你和小朋友一起玩耍做游戏，我呆了半小时就走了。从那以后，我从来没有在幼儿园陪过你。就这样，从一开始，你就那么独立地开始了你的学习生涯。我想，没有在幼儿园陪过孩子的家长，大概是少之又少吧。

及至上了小学，由于年龄的差距，你对数学的敏感性比较差，对灵活的题目，我不作要求。帮女儿念过一学期的一年后，我便调到了山区。山区的工作显得繁杂而无奈，无休止的加班、值班，我连周末在家陪女儿的时间都很少。女儿喜欢运动，我尽最大可能努力陪她爬山、运动，带她去跳舞，尽管我不会很经常带她，但应该说，我倾注了我的热情与我的努力。刚开始，我在家的时候，女儿会期盼着我带她去上学、放学。记得有一次，女儿放学回家看见我在家里，觉得很委屈，说我为什么不去接她。我想，她一定非常期盼她的妈妈而不是爷爷经常出现在学校门口。为此，我无言，的确，从我记事起，我也一直希望母亲能去接我，特别是下雨天，我会经常幻想着母亲能象其他的家长一样，能为我送去遮雨的伞，可每一回，我都很失望。我想，女儿对我的期待，肯定一如当年的我。如今，每天早上，如果我速度慢一点，她会很自觉地跟着婶婶去上学，丝毫不会拉我。有时候，望着她远去的背影，我就会无端地生出许多惆怅和伤感。

女儿，在我不过分的关注下，似一朵野花在飘摇的关爱中不断成长。每次回家后，对她学业的要求让她觉得我越来越遥远。从女儿稍纵即逝的笑容和扑朔闪躲的眼神中，我知道，或许，我带给她的，仅仅是严厉的要求。在无奈的生活中，我觉得很辛苦。

11点了，家里的女儿肯定睡着了，可我多想回去，亲亲你熟睡的脸颊，抱抱你暖暖的身子，闻闻你熟悉的味道。可我在山里，我，能为你做点什么呢？

清明碎语

�� — Wed, 13 Apr 2011 13:28:18 GMT

清明雨上许嵩

清明时节，点点碎语......

1、梦见小表弟

清明前夜，梦见了小表弟。晨醒来，仍记得梦境中，小表弟冲着我笑，还有表妹哭着执问我和大表弟：为什么不采用中医治疗？我拼命的大声反驳：你就是中医学的，为什么不来把关！在我心里，一直为此事，深感纠结。小表弟是去年初春（3月6日），从荆州来穗求医，期间虽参与了确诊和治疗，但却只能发表意见，而不能拍板。特别是在夏天，他第二次住进省医纬伦8楼，做腰部和头部的放疗，我事后才知道，因为已造成脑细胞受损，每况愈下，最终还是在深秋时走了。可惜，高大威猛的小表弟，不过五十才出头，忌日正好落在他母亲八十寿辰，还差半个小时就可以过完的当天。人生苦短，世事难料。如今，小表弟已安睡于墓中，他再也不用受病魔的折磨。不禁感叹：一年一年，冬去春来，生者总要变成逝者，这就是自然规律，谁也不可违背，小表弟只不过比我先走了一步而已。（主妇顼记（159）：小表弟走了...）

2、荆芥

上午，阅读了三耳老师刚发表的诗歌《这个清晨我又要离家》，由其中的诗句“可惜荆芥种不到南方”，回想到，当年去郑州参加医疗器械展销会，老爱到街边小吃店吃凉伴黄瓜，总看到老板娘要用手抓放些许尖细的绿色小叶，把它伴在黄瓜里，吃在嘴里满口溢着特殊的香味，很提味，口感好，问过后才知道，它叫荆芥，也叫香菜。离开郑州后，从没有见过，自然也没再吃过了。三耳老师在诗中，借物寄托对家乡不舍的离愁，读来亲切感人。而这种借物抒情，是诗人常用于间接的来表达思想和情感的。在老干大学诗词班，周克光老师在讲解古诗时，也常提到。

3、寒食节

上周四，古文班叶老师，讲了寒食节的来历，才知道由此而渐变成为了现在的清明节。

4、放河灯

前两天，是农历三月初三，巧合的与清明节落在同一天。那天晚上，在荔枝湾河涌水面上，举行了放河灯活动。河灯又叫荷花灯，就是把灯做成荷花模样。据悉，放河灯前在文塔�头还有一个简短特别的仪式。之后，祈愿者手捧放上了自己许愿条的河灯，乘坐小花艇，并随艇荡向河中央，将河灯轻轻放入水中，再目送那一盏一盏的河灯，点点漂浮，慢慢远去，寄托了对逝人的思念，也带去对亲朋好友的祝福。

5、北帝诞

时隔64年，北帝诞“游神”再现。农历三月初三，曾是珠村人最隆重的日子――北帝诞辰，人们会组织“游神”活动，为村民祈福，但1947年以后，“游神”活动就一直没有再举办过。现在，已沉寂了64年的活动，终于又重现在人们眼前了。上周四，叶老师给我们讲了北帝，又称北方玄天上帝，是天上北斗七星之神，北帝协助玉皇执掌日月星辰的运行和四时天气的变化。我国古代农耕社会，因为都是靠天吃饭，于是北帝神便成了劳动人民祈求风调雨顺、五谷丰登、身体健康的神明。北帝，还被老百姓敬为水神，因此，每年都会进行北帝神“游神”活动。北方人称为庙会，广州人也称为“菩萨行乡”。叶老师说有幸被邀请参加，她风趣的笑着说，到时会代表大家多吃一点的，明天下午又要去老干大学上课，叶老师一定会讲参加“游神”活动的亲身感受，好期待啊！

6、去黄花岗公园祭拜

每逢清明节，全家人都要去黄花岗公园或是烈士陵园祭拜。由我带头，四人排成纵列，绕着72烈士的墓碑走了一圈，然后回到正面，站成一排，驻足默哀，以表我们的感恩和怀念之情。退休后，几乎天天都要去黄花岗公园散步，这段时间，园内游客明显增多了，摆放在烈士纪念碑前的花圈也很多，一幅一幅换联，上面清楚的写明了来自各地扫墓的人们所敬献。

站在陵墓石级最开阔的高处，极目远眺现代化的建筑物，耳听园内此起彼伏的歌声，看着三五成群的人们在漫步、打羽毛球、游玩、聊天，那么悠闲，那么安乐，转身再回望肃静的烈士墓，双眼湿润了，内心很感慨，革命获得成功，可他们却静静的沉睡了。这几天，每晚8时都要和家人一起收看央视一台播放的《东方》，如果，没有当年伟人们英明决策和指挥，没有先烈们的流血牺牲，哪有今天的幸福生活，我们绝对不能忘记这些历史！！！

附相关日志：碧血黄花今更艳

爱情的戏

柳四公子 — Wed, 13 Apr 2011 13:28:18 GMT

爱情的戏

文/柳四公子

还记得年少时候我和你看的一场戏么？然而我没有发现，那一个离开的戏班子在多年以后又再次回来了，而我和你，就是戏中的主角和台下的观众。

小时的新年，村子里总会上演几天的大戏。搭一个土台，围几块帷幕，就是一个简陋的戏台。清咳几声，走出白衣青衫的主角，戏就要开始上演。

那年，你七岁。

带一脸天真，在阳光下安静地笑。

我们同住在一所中学的住宅区中，你的爸爸是这所中学的老师，我爸爸是校长。你叫雨亭，我叫雨荷。

你不喜欢跟在小伙伴们的身后去玩，而我只喜欢扯着你干净的衣衫。我们常去的那株大龙眼树下，因为那里有很多古朴的瓦片，你在一块红砖上用破碎的瓦片细细打磨，成一块妆镜的模样。你用你爸爸的钢笔，歪歪扭扭地写下，雨荷。

我很爱哭，我一哭的时候你就拼命地哄我，因为我那在派出所工作的妈妈总是对你说，如果你把我惹哭了，她就拉你到派出所住一些日子。

慢慢的，你变成了我的守护神，每当有人欺负我，你都会挺身而出。还记得李老师的儿子李天天么，他带领手下的兵马来抢夺我们玩耍的地方，还把我推倒在地，安安静静的你挥动着稚嫩的双拳，把他按在地上，任李天天的护卫揪你打你都不肯放开，一直到李天天张口求饶，说再不欺负我了，你才把他扶起来。

我以为，我们会这样一直青梅竹马直到成长。然而小学六年级的时候，随着我爸爸工作单位的转变，我去了另外一个小城，我不知道小城离你有多远，反正那距离足够让我从此见不到你。

那一年，我十岁。你十二。

大戏表演后，戏班便会离开这里，辗转各个地方，会有许多陌生的观众继续欣赏。或许多年后的新年，这个戏班又会回来这里。

那年，你十九岁。我十七。

我大一，你大二。

我们竟然在同一间大学同一个校道里相遇，你还清楚地记得我，我也从没有忘记你。你叫雨亭，我叫雨荷。

你穿一件中长黑色外套，斯文俊秀，那副淡若如水的从容，散发出如同儿时的安静，微扬起的发丝和阳光下的风吹，仿佛一幅淡青色的写意画。

时间一下子穿越了七年，回到我们儿时嬉戏的年代，那一份熟悉，丝毫未变。你拍着我的头，你说，丫头长高了。

“咦，我们学校的门牌原来在这里啊。”我指着树影摇动之中的一块木牌，淡淡的字迹印着岁月的流逝，之前和同学曾寻找过，一直没有发现的门牌原来在这里。

“呵，若果不是你，我一直都不知道学校的门牌竟然躲在树荫之中。”你淡淡的笑，我紧紧拉着你的衣衫。

“还记得小时你送我的一枚瓦片磨成的妆镜么？”我歪着头看着你。

“呵，后来呢？”你轻轻一笑。

“后来啊，后来它不见了。”其实它还好好的，摆在我儿时的木匣子中，伴着我的一个蝴蝶结。

“是呵，时间那么快，一晃就是七年了。”你看着天空，仿佛想着遥远时候的往事。

观众若沉浸在大戏中，定会觉得戏中的故事与自身息息相关，精彩处禁不住鼓掌喝彩。

我的大学，从遇见你而开始。干净清爽，是我认识的大学模样。这里的空气永远是清新的味道，在你的身旁，我得以和鱼一样游弋穿梭。抬起头，便是写满爱情诗句的暖暖天空；俯首，就是四季常青的树和不落的花儿。

是的，这就是大学，带着单纯安静会憧憬未来和浪漫。在如诗一样的日子中，我过渡了中学时代的心性，围在你的周围当一只可爱的鸟儿。

你所有喜欢的东西都被我喜欢上了，你所有喜欢的食物都从你的衣兜爬到了我的手上，你买来的杂志，也总是被我夺去先看完，才皱巴巴地物归原主。我喜欢抢夺你的东西，你有时也会咬牙切齿追着我打却又无可奈何。不过，我也有对你恨恨于心的时候，每天的早晨，总是你拉着我去一圈圈的跑步和晨读，我那可怜的睡眠逃过了高三，却逃不过儿时的你。

我的梦里，总是充满残酷的事物，不是灵异得让我害怕，就是不停地被追杀，一圈一圈在原地奔跑。人常说，日有所思夜有所梦。可是，我从来没有接触过害怕和担心的事情，为什么梦里总出现追杀的情境呢？你笑，那一定是梦与愿违。我看着你的笑，那一刻却恍恍惚惚的有些酸，因为我想，在我梦里害怕的时候，在我梦中惊醒的时候，能够有你的陪伴和安抚。

我没有说出口，当然你也没有在意。你永远如大哥哥般安静地看着我笑，你是不是还记得儿时我妈妈对你说过的话，若是你欺负了我，她就捉你去囚禁起来。呵，我倒想知道，你会否真的，在心里想过我呢？

那一年，我十八岁，你二十。

大戏演至深夜，戏中人也会觉得疲倦，却不得不打起精神继续表演。然而，台下的观众却可以在戏台下酣然入睡，丝毫不觉戏里面的艰辛。

我和你之间，也一直淡淡的，说到照顾，你对我是十分的好，可是那只是青梅竹马一样的爱护，而非爱情。要知道一个十八岁女孩的心，早不能依靠一本书或者一出连续剧来温暖，它需要真正的阳光和雨露。

在这一年，我认识了一个男孩名叫帆，大学期间第七个追求者，帆没有其他追求者的轻浮，而且很优秀。或者，如果我没有遇到你，雨亭，我可能会选择帆的。

帆却成为了我的朋友，在他的影响下，我学会了跳舞、主持、表演，加入了文学社，参加了环城自行车协会，懂得了一群人骑着自行车穿越樱花飘落的欢乐，或许这些热闹，是你所未曾给予的。

不过，这些只算是生活，感情的世界，一直是你。我觉得重遇上你，是上天安排的一段缘分，我舍不得放下，我纵使经历了欢欣和热闹，也未曾放下安安静静而阳光的你。是谁说的，那一段情根深种。

你毕业那一年，考上了研究生，去了广州，回到了我们出生的城市。你走的时候，陪我度过我二十岁的生日。留下了一个吻，和一个笑容。

没有我设想的爱，甚至承诺。

那一年，你二十二岁。

大戏结束后，戏台上的情人便东一个西一个忙着收拾着装。而戏台上的仇敌却在台下亲密地牵手说话。人总说人生如戏，其实戏和人生，是两种不一样的生活。

你走后，我依然单身地度过我的大三，当然还有很多的追求者，以及当年认识的帆。我又在想，如果我和你没有结果的话，我会选择帆的。

帆一直没有女朋友，他也一直以多彩的生活替代你走后的安静。这一年中，你依然和我笑着说着，淡淡联系着，没有提到喜欢，没有提到爱情。我真的很想告诉我的妈妈，说你欺负我了，可是我没有说。我剪掉了我的长发。

因为你曾经说过，你喜欢我的长发。可是喜欢头发又有什么用呢？

我决心忘记你，包括三年前的相逢三年来的生活和十年前所有的童年。我发誓从此要好好生活，好好的和帆生活下去。

我毕业那年，我答应了帆的求婚，跟随他留在了武汉。其实我要的只是一份平平淡淡的爱情，这份爱情，却是帆能给我。

婚礼那天，你从广州奔赴过来。两年不见，你瘦了那么多，一个人的站在我们面前道贺，显得那样孤单，形单只影。你送给我一根天蓝色的发带，如同你笑起来的阳光。可是你不知道，我已经没有长发了。

那一年，我二十二岁。你二十四。

戏结束后，人们才知道，原来有那么一个人一直坐在观众席上等待戏班的散场，只是戏中的人，浑然不觉罢了。

第二年，我和帆买了新居。在收拾行李的时候，找到了一本被包装纸精心包好的书。我突然想起，那是你在我二十岁生日时候送给我的礼物。我一直珍藏着，害怕拆开会损毁了书的页。只是我决定不再等你的时候，这本书便落满了尘埃。

三年了，你离开的三年里，我觉得你离我已经太遥远，比儿时分离的七年，还要遥远得多。

我慢慢拆开了包装，那是一本海子的诗集。翻开的第一页，上面写着：我在我们成长的城市里等你，等我毕业后娶你。

那是我最熟悉不过的笔迹。颤抖了我的心，我的手，书本落到了地上，泪水无声地流了下来。

那一年，我二十三岁，你二十五岁。

距离我们第一次相见，十八年了。那时，你七岁。

有人说，将感情埋藏得太深，是一件坏事。也许吧，我只知道，从我爱上你到知道你爱上我，成了一出悲剧的戏。

2010-11-1 凌晨

思念，轻轻敲在会疼的心上

紫。依 — Wed, 13 Apr 2011 13:28:18 GMT

伊人瘦，心如桑叶诉心语，唇轻启，言却止，未了情，犹添冷寂梦，花落流年度，春去佳期误，白裙绿裳。---依依

（一）

      幽路径，小轩窗，月光如水淡淡地流淌进我的屋里，一丝幽香袅袅的浸入鼻翼，久违了，这种心动，已经沉寂了太久，忽然间，把心房撩拨。
      你的呼唤轻敲我的窗棂，淡淡素笺，浓浓语句，浸染一个季节，驱散正在渐渐走远的寒意。
      你是否还记得那张梨花带雨的脸，至今仍是否还在你的眼前定格着。
      那次转身，我没有给你答案，这，让我一直不得安生。

      （二）

       一直以来，都喜欢一个人静静的伫立在窗前，每每此时，心里总会感到这才是真正的自己，可以什么都不想，也可以胡思乱想，不着边际的一去千里。
       穿越红尘，穿越心灵，穿越你与我之间的沟壑，细听遥远时空里那一抹抹轻吟浅叹。
       绿色染上了青眉，在这喧嚣的红尘中飞扬，文字掩饰不住内心的感慨，有一种思绪浅浅地从笔尖划过。
       夜，好静，只有呼吸可闻，几缕笔墨，横渡梦里梦外的关爱。

（三）

       梦转千回，弹指间，一直在想，当某个不经意的瞬间里，你是否会如我这般把前尘往事一幕幕回味，是否如我这般不忍放手。
       生命就像一条河流，有时湍急，有时舒缓。
       在每个花开的季节，我都会收取一枚最美的花瓣，夹在一本书中，为的是记住这个季节最美的时刻。
       以后岁月再长，我依然会忆起收起花瓣的那一刻的心情，它已经变成生命中永恒的一瞬间。

（四）

       夜深，人静。
       此刻，我正从一阕宋词里醒来，诗词，是语言的寺院，住着一颗生生不息的心灵，让剔透的心儿住在里面，让尘埃封存了的缤纷往事，恒久地润泽你我。
       抬望天空，天空中下弦月斜挂，听你一声声的呼唤，跟随你走进美丽的时空。
       我想携着花的香囊进入你的梦里，因为我曾经是你的唯一，你也是我的唯一。
       人生是一部厚厚的书，耐人寻味的章节总是让我们痛彻心扉，每本自传我们自己都认真的书写了它的序幕，期待着精彩的故事延续下来。

（五）

       桑烟袅袅，祝福的晚钟淌漾在天地之间，文字的世界里，漂泊着寂寞的灵魂。
       笔尖下的寂寞，彷如岁月的痕迹，又如一屡白云划过，寂寞的人就这样的仰望着。
       那么寂寞是什么呢？为什么爱到深处就是寂寞。
       窗外的景总是牵动着一簇目光，引我翩翩浮想，要我说，寂寞便是一种唯美，是一种无上的追求。
       难道人生中都有遗憾，都有残缺，手指在键盘敲打着莫明的惊慌，总害怕被时光的洪流席卷而去。

（六）

       似乎是偶然间，时间就滑到了四月，此刻，所有的思绪都散发芬芳，目光似乎可以穿透月色。
       你是谁？站在镜子前，常常会这样问自己，这样的夜，该是最佳的自渡时刻吧。
       因为有文字的陪伴，独坐一隅的自己并不感觉孤独，文字对于喜欢文字的人来说即是一世界。
       寂静的夜，总是会给人许多思考的空间，生命中那些不可承受之鳞次栉比一一粉墨登场。
       相遇是今生的注定，如是，我们都知道，因了这份相遇，人生终逃不过的只是一个“缘”字。

（七）

       微黄的灯光似乎记忆着我的脚步，夜幕里的思绪演绎着记忆中的真实。
       月光在稀稀疏疏的树叶间折射进千家万户，突然间有一种感悟，也许一切都只是繁华的布景。
       又闻到风里的一丝桂花香了，那清冽的香，透过窗子，丝丝进入心田。
       穿越了时空的距离，你一次次拨动了我尘封的情愫。
       一叶心舟，载满饱满的心念，水波涟涟，荡起了情丝万缕。

（八）

       你听，在渡口，是谁吹起了如泣如诉的箫声，我屏住呼吸，认真的祷告，这天籁般的声箫，都是因我而起该有多好。
       起伏的心绪，就这样在箫声里轻融着、温暖着、慰籍着……
       闭起眼，时空交错。

紫依原创，引用请注明出处：http://goodmori.ng.blog.163.com/blog/getBlog.do?fromString=bloglist

花心

大眼睛温温 — Wed, 13 Apr 2011 13:28:18 GMT

记得有个三年级的小朋友问我最喜欢什么花，我一下子懵住了！看着她渴望知道答案的眼神，感受着她追问的语气，我却久久不能如她所愿。我的大脑在高速运转着：我喜欢的花？最喜欢的花？兰花？玫瑰？月季？都是？也都不是。其实，我从来没有思考过这个问题，花嘛漂亮的都喜欢，有价值的都值得喜欢，正如人一样，我的脑海里不轻易贮存某一类喜欢或不喜欢的人。于是，我微笑着对她说：“都喜欢呀！”但她显然不满意我的答案。我又懵住了!纯洁的白兰花吗？郁香的九里香吗？雍容的牡丹吗？忧郁的丁香花吗？还是那平凡的汀兰？思索再三，我装似肯定地回答：百合！是的，百合，玉米百合，执着勇敢的玉米百合。这回她满意了我的答案，留下我满脑的思考，跟随者微微的海风四处飘荡。。。。。。

记得高二那年，接过了某人送的几朵山上的野花，兴奋不已；记得大学某年圣诞节，我们宿舍响应班长的号召，凑钱给指定的某男生送了一束大大的玫瑰花，里面少不了满天星、勿忘我的陪衬，看着他吓坏的样子，我们六个女孩子笑成一团；记得某年，看过《红楼梦》之后，也悄悄地学着黛玉葬起了花，忧郁了一个下午，填满了二十多年的记忆；记得那束玫瑰，很大的一束玫瑰，带着星星雨滴的一束玫瑰，在同事遗憾的表情中早早结束了它存在的意义，留下我一天的抱歉；记得去年的情人节，我们这些单身的男女同事冒着寒风和毛毛雨，在市府门前摆起了玫瑰和孔明灯，在寒风中感叹自己的执着和快乐；记得在被我们笑评为“校花”同事的房间里，我看着那逐渐憔悴的勿忘我旁边的香水百合，羡慕不已，梦就此生成；记得丽看到弟弟送给她一枝玫瑰时，那满足幸福的神情；记得。。。。。。

我的脑海里关于花的记忆不算多，很多时候是其中的小故事打动了我！

盯上木棉花是因为一个我大学的同学，我最佩服的一个女同学――凤，她是我学习的榜样！那天在她的空间里，看到了患病中的她写下的一篇日志，不长却很令人感动！大清早刚抽完血的她，悄悄跑到医院院子里的木棉树下，捡灿烂了一个春天的木棉花瓣，那清晰可想的可爱身影，那满足自信乐观的笑容，那灵动坚强的文字，确确实实地打动了我！她就像一面镜子，让我看到了自身太多亟待完善的地方。

木棉花，落英缤纷的那一刹，灿烂如夏，生命如此鲜美红艳，那是坚毅的写照，那是不屈不挠的缩影。如果没有记错，木棉树的另一个名字是“英雄树”，那它的花不就是“英雄花”了吗？我做不了英雄，但我可以成为生活中的强者，不争强好胜但力求上进的强者!

那灿烂的花瓣，那娇小而强大的身影，让我记忆如新。出于冲动，不，出于感动，我向一个朋友打听湛江有没有木棉树。印象中湛江的某个地方就有那么一种树，只是恐怕他早已忘记了帮我探听这件事！好吧，我自己找时间去找一找也无妨！

花的心，藏在蕊里，别把感动都错过！花的心烙在记忆里，丰富了整个人生的故事！

我爱你，与你无关

盛开季节 — Wed, 13 Apr 2011 13:28:18 GMT

根据上个世纪初奥地利作家斯蒂芬・茨威格的同名小说改编的电影――《一个陌生女人的来信》――这是一部拍给女人看的电影。“我爱你，所以我希望我不成为你的负累，我爱你所以希望你能拥有更多的幸福，我爱你，所以与你无关”这就是小说和电影向我们阐释的爱情

那种细腻的心理体验，只有女人才能理解。

“你，从来都没有认识过我的你啊！要是我还活着，我会把这封信撕掉，就像我过去一直沉默一样。可是要是你拿到这封信，你就会知道，这是一个已死的女人，在这里诉说她的身世。”
　　谈奉献吗？不。
　　讨论的是这种爱的方式吗？也不。
　　不要跟我说，这种爱情是不对的，这个人未必值得你爱，不要对我说，她太傻了太不现实了，这简直是自虐，也不要和我说，女人要自强自立，要懂得取舍。这部电影讨论的不是这个问题，不是每部电影都是《地道战》《焦裕禄》，让你总结教育意义。
　　你若不穿上那个人的新鞋走一公里，你没资格讨论她今天的心情。

这是一件所有女孩都做过的事情，我可以保证。不同的只是自我折磨得程度而已。就像她在信里面所说的“你不会明白的，在这一刻，在你的家里，过去的岁月犹如一股洪流劈头盖脸地向我冲了过来，我的童年，我的梦想，我的整个一生都在这里，这是我千百次望眼欲穿盼着的一扇门，现在我迈进来了，被你搂在怀里，这就是我的梦，一个终于变成真实，醒了也不会消失的梦。”

谁会忘记那些青涩萌动日子，你经常会假装不经意去某个地方，做某件事，为某个人，重复，一遍又一遍，好多年。

也许那某个人的脸已经模糊，名字已经混淆……没有人告诉我们走向成熟需要经历多少个梦中的他？
　　最喜欢做的事是钻进被窝把脑海里或浪漫或凄美的男女主角换成你和他，任情节自由发展，把自己感动的稀里哗啦，枕着湿湿得枕巾哭得累了，睡了……
　　对着上天有过多少次的许愿，希望他会像你“爱”他一样爱你，对着那扇大门苦苦等待，熟悉的身影一闪你却把头扭开，擦肩而过却故作冷漠……

在特定的人山人海中你早已经练就神功，可以一眼就扑获他的身影，
　　然后神采飞扬，装模做样，词不达意的和朋友聊天；
　　片刻回眸，身影已去，黯然失落，你接着装模做样，词不达意的和朋友聊天；
　　如若这一次苦寻未果，你会一直左顾右盼，装模做样，词不达意的和朋友聊天……
　　苦苦挣扎苦苦期待，从惊鸿一瞥、芳心暗许到死心塌地的相信你与他是前生的冤孽今生的宿命，自己已经在你和他的相思苦海中死去活来了几百次……最美的就是――你从没出现在他的人生里……

“亲爱的，你啊，那个从来也没有认识过我的你。”

最熟悉的陌生人最美。
　　多数女孩会平安的度过这段岁月，含蓄的收拾起这些从未开始又羞于启齿的往事，好好的过自己的生活。总有少数的不幸人，会让这宿命苦了自己的一生，就像这个“陌生的女人”。 “我毫无阅历，毫无准备。我一头栽进自己的命运，像栽进一个深渊。”每一次音乐响起都会让人心疼，每一次看她的脸都会找到自己的影子……

“在这个世界上，没有任何东西比得上一个孩子暗中怀有的不为人知的爱情，这种爱情是如此的希望渺茫、低声下气、曲意逢迎、委身屈从、热情奔放，这和一个成年女人的那种欲火炽烈、贪求无魇的爱情完全不同。”

最让人心酸又最震撼的还是管家的那句“小姐,你早”, 她再一次的告别这个男人，在清晨的庭院里，与男人的管家相遇。管家颤栗了，他清楚的记得每一次的相逢，他稍稍平静下来，便一如当年见到十二三岁的她时一样，喊着一声“早啊，小姐。”管家的表情太对了。一句话道出了这个女人的悲哀,一个管家都认出了她,而且很尊重地称呼她,可是她爱的人,从没有真正的认识过她。这句也是整个故事的高潮和结局,她落泪了,那个人永远都在那里,却永远都不会爱她! 此时，万种心酸如蚁虫爬过心头，轻轻噬咬，她终于忍不住眼眶中蓄满泪滴，这管家他在她的人生每个阶段里见过她，是她多年来的心迹和际遇的见证人。

真正爱一个人，是说不出口的。我那么爱你，你叫我怎么忍心告诉你我那么爱你，让如此不完美的自己玷污你的生活。我不能确定，我能给你完美的爱情；但是，我能确定我自己。所以，就让一切在沉默中完美的谢幕吧。但是 “只要你叫我，我就是在坟墓里，也会涌出一股力量站起身来，跟着你走！”

男人的一夜,女人的一生

年年岁岁花相似。岁岁年年人不同。

“走了的人都会回来。”

“是的，会回来。可是一回来就什么都忘了。”

“你现在也许知道了，不，你也许只是隐隐感到我是多么的爱你，可是谁，谁还会在每年你的生日老送你白玫瑰呢？花瓶依然空空的在那里，一年一度的在你四周吹拂着微弱的气息，而我轻微的呼吸，也将就此消散……”

几世因缘几世情，唯有玫瑰映飘零。

四月春雨

醉走荒原 — Wed, 13 Apr 2011 13:28:18 GMT

四月的春天，微风扑面，夹杂着些许丝丝雨点。此刻，耳畔流淌着不知从何处传来的古典乐，幽淡的音来回流转轻诉，似隐似现，若即若离，恍惚间，惹我情思如潮如风。翘首北望，春风惹柳枝，摇曳在阳光散漫的晶莹里，点点掬起脚下的沉寂，像一缕青烟绕梁而有余音，一路行人暗默的心扉，像哪一幅画面的暗彩？忽闪忽现着层层寂寥而忧伤的味道，四月的天，阳光下倾洒着点点雨滴，

半年的南方生活，我感到疲惫，也很无奈，但心却还是那么执着------

又很长时间没写字了，大家的留言不断。虽然很多都能及时回复。但我知道，自己朝朝暮暮的相思却换不来她们偶然时刻的想念。也许，你们会责怪我只能在极少闲暇时刻，在品读唐风宋韵时才会偶然的把大家想起。可漂泊在繁华喧闹的都市里，一颗浮躁的心的确很难静下来。因诸多的缘故，我已少有闲时让自己与文字执手共赴那梦中桃源，更无法与梦中人再演绎一场风花雪月的浪漫。

沉浮茫茫人海，我一人看着陌生与陌生之间的人们一张张没有任何表情的脸，心，仿若腾空的气球，飞升得失去了自身的重量，很轻很淡的感觉，让偶尔刮过天际的飞鸟，都抑郁成云，不为谁而知晓！也许它在怪我，为何对它无所感知？其实，我知道，鸟儿划过天空，虽未留下任何痕迹，但它，确已飞过

去年初秋，当第一片梧桐叶落之时，一叶孤舟驶向茫茫海天。行前，我默默吟诵“一溪烟柳碧如水，幽然淡雅惹人醉”安慰自己。又自问，你后悔不？然后浅浅一笑，“为寻梦想谁曾识，何知前程非与是”。吟闭，挥手兹去，那北方九月的淡烟轻柳成我此生永远的守望。

孤单月下，我轻吟细语，自斟自酌，品读着唐风宋雨的柔婉与缠绵。恍惚间，仿佛看到向往的那与世情两两相隔的桃源，看到采菊东篱下悠然见南山的隐逸与浪漫。看到没有繁尘俗世中一切喧闹的宁静。

乌镇小蓬船上，船首一壶酒，船尾自抚琴，我仿佛看见船上画中人醉眼如饴，颦轻笑浅，于小轩窗前细细描妆，淡扫娥眉，拢上蝴蝶髻，再轻轻插上镂花银簪，我止不住夸赞：好美，好美，船家抿嘴轻笑。我依然兴致滔滔，这就是我今生梦中的那一抹红颜，这就是我今世永远守望着的最美。

昨日事，今日情，岁月翻读我的足印，写满落寞，写满哀伤。有多少春天的痴情在风里寂寞如水，有多少相思的泪滴任一城风絮飘落曾经的最美；关山万里空隔，多少痴情终不归，远去经年，成为一种隔岸的憔悴；多少镜花水月的浪漫，多少相依相偎的深情，纷纷扰扰在心里流转，一帘幽梦，半窗相思。滴落在眉间的泪，已将我守望记忆揉碎，让心思碎落一地。

人世匆匆，情缘易绝，难得有君如斯，曾经的幽静小院，丽影成双，蝶儿翩翩共舞花间。如今，这绝美的相遇却只能给彼此带来凄然的回忆。

此刻，我想纵情放声，又怕夜深情长扰人清梦。只能默默的想那略带忧伤的容颜，只能把她笔下那一篇篇柔情似水的文字作放在唇边吟哦，让丝丝甜蜜缕缕苦涩一同涌上心头。

如果可以，我愿是那阳春三月的烟柳，轻盈成她手心缠绵的舞蹈；如果可以，我愿是那江南幽湖的青荷，蹁跹成她窗前迷人的清景；如果可以，我愿是那秋窗风雨的淅沥，淋漓成她唇边凄婉的诗篇；如果可以，我愿是那历经磨砺的书笺，幻化成她人生斑斓的画卷；如果可以，我想把曾经的伤痕拿出来晒晒太阳。也许，我能做的，就只剩下心扉的一次次回忆，悄悄绕在心头像浮云一般遮着蓝天。

坐在街边青石上，幽幽细雨随着阳光洒在身上，闭上眼，微微抬起自己的脸，让柔弱的雨点摩挲我干涸的世界，我只能如此感受而已，我只能淡若游魂，黯然流淌着涓涓思念，这样相隔，今生感受彼此的寂寞，从此空白的那份情怎重新来过？

春天开花的季节，北国甘泉清唱老歌的眷念，在满若殷红的山野，嘹亮地挥洒炙热的情怀。那开累的牡丹繁花撒落一地，柳絮飘飞满天涯！无人能晓，无人能知。那纯纯的思念，幽幽的相思，就这样无声无息。

空缺的心，空了的心，就像飘飞的风筝，无边无际飘零，何处是轨迹？哪里是尽头？没有云的天空还是天空，没有天空的云还是云马？如果失去是一种终结，那么为何不能让拥有再恒久一些？这尘世如此，我又能改变些什么？

吟诗唱歌，点亮我暗淡的心灵，蓝色的等待，缠绕我整个世界，在梦每一次惊醒的瞬间，天若有情，就让我的苦在雨中洗净，留下一片沃土，重新栽培起希望的花朵。花，不亦盛开？柳，早已抽绿！然，心底的回忆，绕成绵绵不断的情思，随春天四月细雨滴落一地苦涩冗长的滋味，淡淡陪着风吹向远方，拾起曾经的回味----

桃花误

纫兰mm — Wed, 13 Apr 2011 13:28:18 GMT

起早要去乡下，他便和我同行，分手时，还是转身拍拍车门：一路顺风。努力让自己平静，抬头见杨柳青烟，忽生悔教夫婿觅封侯的念头。苦笑，原来千年前的女人，也是如此矛盾，鱼和熊掌不可兼得。

桃花山并非我想象的那样浮艳、奔放，相反，当峰回路转，大山将它的胸腹尽情袒露的时候，在我视野出现的大片大片野桃，寂寞无主，简静而不张扬。如同一幅水彩画，青山翠柏，眠霜宿雪，安然宁洁。

来去匆匆，到底遂了我看桃花的愿。回程，微风青草，还有日光沐浴着的家人朋友，那一刻，现世安稳，岁月静好。

很多年前，学校后山亦有桃。当它醉霞纱幔样飘满坡的时候，我喜欢坐在操场远望。或者与好友牵了手，穿行桃林，落花满肩。初爱，亦如诗经中的婉转娇柔，少年的情感，纯洁得没有半点瑕疵。

那时候，读一首词，写人们熟知的崔护，“重来我亦为行人，长忘曾经过此门。那年春，除去花开不是真。”很是为崔才子遗憾，桃花误，误了一段好姻缘。想想是一件多么浪漫的事情，桃柯掩映，人面桃花，电光石火，一眼万年。若能携手终老，岂不喜哉妙哉。

青春年少，对爱情的膜拜，就如此。

离开了二十年，再相见，少年已老，红颜偷换，一切都变了。以为藏在心底的那一朵心花不变，谁知刚一绽放，就已凋零。方知，错过的感情，不一定是真感情。懵懂的青春岁月，你不过是心底鲜衣怒马的英雄，人们留恋的，是一段时光的影子。

郎是东风侬是梦，有一种遇见，要用一生纪念，而不是用再见来摧毁。

唐人孟�的《本事诗》中，详细描述了《题都城南庄》的传奇故事。诗人崔护，进士不第。清明日，去城南散心。来到一处花木掩映的庄院。崔护“酒渴求饮”，有一女子赠以杯水，“开门设床命坐，独倚小桃斜柯伫立，而意属殊厚”，“崔辞去，送至门，如不胜情而入。”第二年，崔护旧地重游，门墙如故，大门紧锁。崔护非常失望，在门上题下了：去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。

本来，故事讲到这里就行了：桃花人面，魂牵梦绕，充满了悬念。可好事之徒却偏要把故事续下去----过了一些日子后，崔护又到城南，闻屋内哭声。崔护探问，有老父答道，他的女儿自去年以来，“经常恍惚若有所失”，近日读了门上的题诗，“入门而病，遂绝食数日而死”。崔护入室，抚尸痛哭，祝告道：“某在斯，某在斯！”这女子竟“须臾开目，半日复活矣。“父大喜，遂以女归之。”。

读这段的时候，我竟有些伤心了。虽然桃花是大雅大俗之物，我却宁愿它承载着爱而不能的怅恨，就像一个好女人，永远让男人仰视而又心生爱意。得到了，就圆满了？花开，就一定有凋落的忧伤，深爱，肯定有痛楚的磨砺。天长地久，与子偕老并不是没有，而是太少。假如崔护与桃花女真的遁入日常琐事，为五斗米折腰，为贫贱百事低头，为审美疲劳幽怨，我倒宁愿，留下千古绝唱，桃花年年，为你固守一座情城。

有多少人慨叹人生若只如初见，有多少人说情至深时情转薄，纵马江湖，莫如两两相忘。

承载生命之重 (外一章)

情满珠江 — Wed, 13 Apr 2011 13:28:18 GMT

承载生命之重 ( 外一章)

只是过了一个冬季。当一场意外使我们停下前行的脚步回望，走过的路，依然在蒹葭丛中芬芳，而我，在春天来临之际，没有了曾经的彷徨；春风如一双温柔的手，渐渐抚平曾经那么刻骨的灼伤。

走过天涯，走过海角。邂逅好友之后，与你之间便重拾起恬淡、自然、酣畅，之后依然是迷失，如你期望的那般，迷失在神话中的远方…….

这个冬季，寒风太寒。

这个冬季，寒风伤了我，伤得切腹、伤得透彻。

那么，我是否后悔夏天的火热、秋天的跋涉？

若干年前，感叹前世修炼，与你相遇，从此生命里刻满长亭古道的风情。我也问自己：如果，今生不不曾和你相遇，是否还会在意满目芳草，遍地蒹葭？那么，我还会期待下一世纪的轮回吗？

可是，春天来了，春天是孕育生命的季节。风轻轻地吹着，草嫩嫩地绿着，花淡淡地开着，木棉却如火如荼的在堤岸热烈的绽放。于是周遭便柳绿花红起来了。

于是，绿色在一个春夜，挽着朦胧，染翠了我的梦。梦里，传来西关人家肠粉的召唤，空气里便溢满诱人的馨香。于是，犹如经过千山万水，该赴一个脱胎换骨的约会。

长吗？仅仅过了一个冬季。短吗？却犹如一个世纪一般了。

而你却说，从今以后，你将以你生命不能承受之轻，来承载生命之重！

二月春风似剪刀！然而这是三月，三月的春风一点也不锋利，有的只是温柔。满头青丝被春风一丝一丝的梳理，柔顺的披拂在两肩。站在湖边，满眼翡翠般的葱茏，柳枝也斜斜的如青丝般垂落在堤岸，阳光下，一湖涟漪，银光闪闪。

这里是大学校园，迎面而来的，却是一对对的情侣。女孩子胸前捧着书，男孩子揽着女孩的腰，款款地，一对走过来，又一对走过去。

为什么，大学里都是一对对的情侣呢？

你说，大概今天的孩子早熟吧，哪像我们呢。

我们？

是啊，我们那个时代，该读书的时候，罢课；该恋爱的时候，下乡；该结婚的时候，读书……什么不乱呢？乱了心神，乱了眼光，乱了思绪。

永远的萦绕于怀

而今，春天了。没错，春天总是充满希望。.

. 一杯普洱茶，静静等我在茶桌上，等得冷却了杯盏。而三碟阿珍肠粉，摆在我的面前，空气里流淌着肠粉的芬芳。迫不及待几口就吞了其中一碟。你将另一碟推了过来：
吃吧，这也是你的。

于是，这碟要慢慢品了：

还是那么温润清爽，晶莹洁白；还是那么柔韧细腻，醇香润滑。

轻轻挑起一段，欣赏它薄如绸，韧如丝。端起来放到鼻下，闭上眼睛，那么轻轻吸一口气，一阵香气袭来，夹上一小段放入口中，舌尖轻轻搅拌，上下牙齿轻轻相碰，润、滑、韧、香、柔、温，诸多形容词，一起涌入你的大脑，汇集成一个词：“销魂”。没错，还是那样的感觉――销魂！

在这样慢慢品味中，一碟又消失殆尽了。你笑了，就将自己吃了一半的那碟又推了过来。

应该有些羞赧吧。如此美味，诱惑其中，萦绕于怀，香透心脾，久久回味。望着你肯定的目光，我毫不犹豫，又消灭了最后半碟。

是啊，你真是好久没吃过了呢。要不要再来一份？

啊！不~！不要，不要了。呵呵~~~

唯有的感觉：饱腹，充实，幸福，心满意足。

那么，经过过往种种，经过夏天的火热、秋天的跋涉，该淡漠冬日里的伤痛了吧。

因为，一切的伤痛，这个春天都补偿给了你。

永远的一杯香茗、一碟肠粉。

2011-4-7

四月轮回・复合的爱情

红泥落叶 — Wed, 13 Apr 2011 13:28:18 GMT

现在的我还算冷静，显得严肃，于是想起相关的书籍。这些书籍里面的观点，让我对人对世，有了和以前不同的看法。

比如，“简单”与“复杂” ，“清楚”与“糊涂”。通常情况下，人们喜欢说，“任何事情只要把它简单化就好了。不要把简单的事弄的那么复杂，还是难得糊涂好。”把糊涂的事看做是简单，把为了搞清楚糊涂而做的努力看做是复杂，与事实正好相反。因为，越是糊涂越是复杂，越是把事情弄清楚了，才能把事情变得简单。很多的“简单”，只是糊涂与复杂的代名词。有的人固守糊涂，其实复杂；有的人弄清楚糊涂的原因，其实简单。

有的问题可以糊涂，有的不能，比如爱情。“为什么会爱上一个人？爱她的一切呢？”休谟这样说，人有两种知觉，一种是印象，一种是观念。印象指的是对于外界实在的直接感觉，观念指的是对印象的回忆。两者可能是单一的，也可能是复合的。所以，人们有时会将物质世界中原本并不存在的概念放在一起，比如鳄象，飞马，天使，天堂…… 他说，我们对天堂的概念，事实上是由许多元素复合而成的，例如珍珠门，黄金街和无数个天使就是由珍珠，门，街道，黄金，穿白袍子的人与翅膀这些单一概念复合而成；上帝，也是由某个无限智慧、某个无限聪明与某个无限善良的事物共同组成的一个复合概念，这个复合概念，可能是我们孩提时代对父亲的感觉有关，严厉、正义与父亲这些单一的概念复合成了我们心中的天父，成了我们共同的上帝。那么爱情也是这样，是我，把所有的单一的概念，长久的复合着她，努力去完美理想的模样，把别人的优点也加之于她的身上，那些我看到过的，体验过的，母亲的优点，妻子的优点，甚至于女儿的优点，毫无遗漏的奉送给她。她的一切优点，在不断的复合中一一放大了。她没有变，是我看她的眼光变化了。那个时候我看到她，眼睛变成了贪婪的器皿，一下子就把她吸入了进去。她感觉到，那是一团熊熊烈火。她成了我缔造的神，完美的圣母，我的太阳，力量的源泉。我依仗着她，呼吸，生存，向上，快乐和痛苦里，全都是满足，全都是幸福。

可是，很多爱情没有结果。联系，接触，了解，就像观赏异地的风景，一步步，一段段。自己创造一个神，然后再把它打破，同时也打破了我在她心中的那个形象……这就是“了解”和“看风景”的结果。所谓的爱情，不过是爱者复合的结果。

有的人乐意糊涂着，有的人不乐意。我这个人，不想复杂，害怕朦胧，希望活的简单直接，才一次次的探寻问题。探寻的过程，是承认事实，认识真实的过程，有痛苦，也有幸福。但是，痛苦和幸福有明显的阶段性分界。有人曾问，“人，究竟是应该活在美丽的谎言里让自己开心一些,还是应该勇敢的面对现实而又痛苦的活着? 活在美丽的谎言里，就是给你一个‘美丽’的理由，如果这个理由可以让你很开心，为什么不去相信它？进一步说，若把事情明朗了，就会活的很痛苦。”我不这样看，前者，谁能保证自己永远活在美丽的谎言里？一旦冲破，就会痛苦；不去探寻，不明所以，就更加痛苦，并且反复持续。反不如藉着探寻，给反复而持续的痛苦寻找一副疗治的方药。后者，怎么能说冲破现实以后一定是痛苦呢？认识真实的过程是有些痛苦，可认识了真实，并遵循着真实生活以后，就必然是幸福的。我这样认为。爱情也是，为什么产生，怎么和谐，怎么分别，都应清楚明晰的好，因为简单。如果自认糊涂，不了了之，反而复杂，产生痛苦，一个人被折磨，或者相互折磨而不自觉。

[2011年4月7日星期四]